Анекдоты (03.03.2013)

Тільки в Європі Янукович відчуває себе Людиною, але бере з собою посилену охорону, щоб відчувати себе Царем!!!
----------------------------------------------------------
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
----------------------------------------------------------
- Янукович на прес-конференції сказав, що країна щорічно втрачає колосальні кошти в результаті підписаних Тимошенко газових угод з РФ.
- Він, як завжди обмовився. Не країна, а Сім'я!
----------------------------------------------------------
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
----------------------------------------------------------
Міністр Внутрішніх справ на нараді з вищими чинами міністерства запитує: 
- Які будуть думки, товариші, з чого почати боротьбу з корупцією в  МВС?  Голос із залу: 
- С заяви за власним ...
----------------------------------------------------------
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
----------------------------------------------------------
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
----------------------------------------------------------
Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потр%%аться. Проституток. Вые%%ть, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е%%т!
----------------------------------------------------------
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
----------------------------------------------------------
Женщинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам - сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.
----------------------------------------------------------
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
----------------------------------------------------------
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
----------------------------------------------------------
- Уявляєш? МОЗ не влаштовують лікарі з Німеччини!
- Чому ж їхні автомобілі з Німеччини влаштовують? Нехай пересядуть на "Запорожці"!
----------------------------------------------------------
- Мы вас на ковёр - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?
----------------------------------------------------------
Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата.
- Ну скажи Вовочка
- Рас***цензура***яи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
----------------------------------------------------------
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
----------------------------------------------------------
У Москві правоохоронні органи в кількості 400 осіб спробували зупинити гей-парад у кількості 2000 чоловік.  Наступний гей-парад чисельністю 2400 чоловік пройде в Санкт-Петербурзі.
----------------------------------------------------------
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
----------------------------------------------------------
- Повертаюся вночі додому, а моя дружина в ліжку з якимсь мужиком лежить. 
- З якимось мужиком!!! Давай, тепер уже друзів в обличчя впізнавати не будемо!
----------------------------------------------------------
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
----------------------------------------------------------
В офісі обговорюють святкову вечірку:
- А ви коли розійшлися, Тетяно?
- Розійшлася я ближче до дванадцятої, а пішла о другій ночі...