Анекдоты (22.02.2013)

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.
--------------------------------------------------------------------
С родительского Интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
--------------------------------------------------------------------
- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21:00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!
--------------------------------------------------------------------
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
--------------------------------------------------------------------
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
--------------------------------------------------------------------
Чоловік заходить в бар, підсаджується до двух гарних дівчат і кричить:
- Бармен, два пива для дівчат. Дівчата, ви якому пиву віддаєте перевагу?
На що вони йому відповідають:
- Чоловіче, ви даремно втрачаєте час. Ми лесбіянки.
Чоловік:
- А це як?
Дівчата:
- Ну, розумієте, ми любимо займатися сексом з жінками.
Чоловік:
- О, бармен, три пива для нас, лесбіянок!
--------------------------------------------------------------------
Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
--------------------------------------------------------------------
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
--------------------------------------------------------------------
Переписываются в скайпе парень с девушкой.
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы**у в 19 часов.
Она: Да, ты сегодня решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!
--------------------------------------------------------------------
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
--------------------------------------------------------------------
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
--------------------------------------------------------------------
Mужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А толку...
--------------------------------------------------------------------
- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.
--------------------------------------------------------------------
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
--------------------------------------------------------------------
- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?
--------------------------------------------------------------------
На Интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.
--------------------------------------------------------------------
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
--------------------------------------------------------------------
Муж жене: "В кармане деньги, возьми, сколько надо".
Жена, покопавшись: "Еще столько же надо!"
--------------------------------------------------------------------
- Чому регіонали так завзято виступають проти індивідуального голосування в Раді?
- Справа в тому, що розпальцьовкa дозволяє голосувати одразу за десятьох, але не дозволяє голосувати за одного.
--------------------------------------------------------------------
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж при этом считает, что он главный, жена ещё и умна.
--------------------------------------------------------------------
Первый класс. Учительница ведёт урок:
- Дети! Сегодня мы проходим букву "Х". Кто какие слова на неё знает?.. Нет, Вовочка, ты руку опусти и спрашивать я тебя не буду. Ты мне ещё за букву "Б" родителей не привёл...
--------------------------------------------------------------------
Один мужик построил себе дачу с кирпичным забором и повесил табличку с надписью "Осторожно, злая собака!"
Кто-то из местных шутников прочитал надпись и подписал от себя фломастером: "Злая, но без зубов".
Мужик не растерялся и тоже написал от себя: "Зато засасывает насмерть!!!"
--------------------------------------------------------------------
- Чув, Шустер зі своїм шоу знову перейшов на «Інтер»?
- Рух - це життя. А в Україні життя - це рух Шустера по телеканалам.
--------------------------------------------------------------------
Из разговора в киевском ресторане.
- Официант! Почему пельмени холодные?..
- Так они сибирские...
- Ага! Так вот вы где были всё это время...
--------------------------------------------------------------------
Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
--------------------------------------------------------------------
- Любимый, ты где?
- На охоте.
- А кто это там так громко дышит?
- Медведь...
--------------------------------------------------------------------
Після того, як опозиція стала надягати в Раду вишиванки, "регіонали" вирішили ходити в парламент у своїй національному одязі - спортивних костюмах і з битами.