Анекдоты (23.12.2012)

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!!!
--------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
--------------------------------------------------------------------
Лікар-психоаналітик пацієнтові:
- Після вашого обстеження у мене для вас дві новини — добра і погана. Погана — поза всяким сумнівом, ви прихований гомосексуаліст. Пацієнт:
- Яка ж може бути хороша? Лікар підсаджується ближче:
- Ви симпатичний!
--------------------------------------------------------------------
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
--------------------------------------------------------------------
Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он ее потрогает, прежде чем поверить.
--------------------------------------------------------------------
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
--------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?
--------------------------------------------------------------------
- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
--------------------------------------------------------------------
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.
--------------------------------------------------------------------
- Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
--------------------------------------------------------------------
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"! Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.
--------------------------------------------------------------------
Потрапили на безлюдний острів англієць, француз і українець. Через тиждень настав голод, а їсти на острові нічого. Англієць, як справжній джентельмен, відрізав шматок ноги і кинув у багаття. «О! Англійський ростбіф!» — Сказали француз і українець, з’ївши м’ясо. Через тиждень їсти захотілося ще, тоді француз відрізав вуха і кинув їх у вогонь: «О! Французькі вушка!» — З’ївши, сказали англієць і українець. Через тиждень знову захотілося їсти — англієць і француз стали поглядати на українця. Українець дістав своє господарство і кладе на пеньок: «О! Українська ковбаса!» — Сказали англієць і француз. «Ні, хлопці! По склянці молочка та баїнькі!»
--------------------------------------------------------------------
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.
--------------------------------------------------------------------
В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!
--------------------------------------------------------------------
- Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу!
- Чому ж, Вовочка?
- А я сьогодні сексуально стомлений.
- А ти, Вовочка, іншою рукою пиши…
--------------------------------------------------------------------
- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну, нет, это уже перебор.
--------------------------------------------------------------------
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
--------------------------------------------------------------------
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
--------------------------------------------------------------------
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
--------------------------------------------------------------------
На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- Тваю мать! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!