Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину…

-------------------------

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

-------------------------

- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

-------------------------

- Я, кажется, что-то пропустил?

- Да, одну ступень эволюции!

-------------------------

- Саша, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

-------------------------

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

-------------------------

Мать спрашивает взрослую дочь:

- А ты чего ждешь от Нового года?

- И сама толком не знаю. Чего-то хочется… То ли, семечек, то ли… замуж!

-------------------------

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:

- Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!

- Да почему, глупенькая?!

- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

-------------------------

- Приходите к нам с женой на Новый год.

- Мы не сможем.

- О, это очень любезно с вашей стороны.

-------------------------

Конец декабря… На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…"

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

-------------------------

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - даёт плюс.

Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

-------------------------

- Друган, я женюсь!

- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь?!

- Она не смотрит "Дом-2"!

- Женись!