Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (22.03.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2020    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (22.03.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 3Опубликовано: 22 марта 2012
     Анекдоты (22.03.2012)
    Анекдоты (22.03.2012)

    Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!
    -----------------------------------
    Грустный мужик заходит в магазин:
    - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
    - Узнаю. Вам еще шариков?
    - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
    - В чем дело - воздух не держат?
    - Да нет, с этим все в порядке.
    - А что тогда?
    - Не радуют они меня...
    -----------------------------------
    С*ка, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
    -----------------------------------
    - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
    - Да у меня на работе тоже самое...
    - Вы тоже преподаете?
    - Нет, я бармен.
    -----------------------------------
    Умирающий дед шепчет внуку:
    - Я зарыл клад!
    - Где, дедушка?
    - В земле.
    - Точнее, дедушка, точнее!
    - Земля - это третья планета от Солнца…
    -----------------------------------
    - Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
    - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
    - Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
    - Точно, и скумбрии копченой.
    -----------------------------------
    SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
    SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"
    -----------------------------------
    Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
    - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
    Муж:
    - Твое чувство юмора!
    ---------------------------------------
    - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
    - Да. А что вы хотите?
    - 200 грамм и больничный.
    --------------------------------------
    Вовочка спрашивает у учительницы:
    - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
    - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
    --------------------------------------
    Хоть я и не негр преклонных годов
    И, в общем, отнюдь не беспутен,
    Я выбросил Ладу Калину за то,
    Что ездил на ней В. В. Путин.
    --------------------------------------
    Муж купает ребёнка
    Кричит из ванной:
    - Кать, он ест пену!
    Через пару минут:
    - Кать, она реально вкусная!!!
    -----------------------------------
    Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...
    ----------------------------------
    - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
    ----------------------------------
    Янукович говорит жене:
    -Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам.
    -Из дворца культуры «Украина»?
    -Нет, из Конституционного суда.
    ----------------------------------
    - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
    - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
    ----------------------------------
    Встречаются двое:
    - А я вчера познакомился с падшей женщиной!
    - С проституткой?
    - Поскользнулась на гололеде!
    ----------------------------------
    Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
    Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!"
    ----------------------------------
    Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
    - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    - Нет, Джинн, просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
    ----------------------------------
    - Здравствуйте, это телефон доверия?
    - Да.
    - Искал смысл жизни, нашел...
    - Ну и?
    - Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
    ----------------------------------
    Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.
    ----------------------------------
    Жена сидит за кружкой чая и ест конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая:
    - Вот я бы не хотела стать коровой...
    И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет:
    - Но, похоже, стану…
    ----------------------------------
    - Что это у тебя с лицом?
    - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
    - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
    - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
    - Тебе на лицо?
    - Нет! Себе на ногу!
    - А лицо?
    - А мое лицо решило над этим посмеяться…
    ----------------------------------
    - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
    - Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.
    ----------------------------------
    Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
    - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
    Мужик вышел, походил и снова к попу.
    - Ну что, вылил?
    - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
    - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
    Мужик снова вышел. Потом зашел.
    - Ну что, вылил?
    - Нет, не смог!
    - Почему?
    - Моя половина снизу...
    ----------------------------------
    Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
    - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
    ----------------------------------
    - Вы натурал или гей?
    - Чего?
    - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
    - Я - сексуальное одиночество.
    ----------------------------------
    Женщина звонит диетологу:
    - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
    - Почему вы так решили?
    - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
    - И что же они вам сказали?
    - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
    ----------------------------------
    Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
    Администратор:
    - А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...
    ---------------------------------
    Из показаний в суде:
    - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (22.03.2012)
    Анекдоты (22.03.2012)

    Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2043 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com