Анекдоты дня: 7 - 10 марта

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

------------------

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:

- Дорогая, будильник звонит!

- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

------------------

- Ты почему сегодня не ночевал дома?

- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

------------------

Приходит мужик к колдунье:

- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!

- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."

- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

------------------

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

- Конечно.

- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...

- Обязательно.

- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

- Согласна.

- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

--------------------

Разговор генетиков:

- Ну как там ваша новая картошка? Ну, та, с генетическими модификациями?

- По-моему, полная фигня!

- Тихо! Она может услышать!

--------------------

В рубрике газеты "Вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

------------------

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

------------------

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?

- А я пить бросила.

------------------

- Вчера попробовал колбасу из зебры.

- И как, вкусно?

- Через раз!

------------------

Жена мужу:

- Где зарплата?

- Украли...

- У какой еще крали?!

------------------

- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?

- Ну тут надо знать, чем он увлекается.

- Да ничем. Дурью только мается!

- Ну так значит дурь ему и дарите!

--------------------

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?!"

--------------------

Женщина на приеме у психиатра:

- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?

- Зачем вам это, голубушка?

- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

--------------------

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена: Ой мама!!!

Муж: Узнала, да?

--------------------

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

--------------------

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два.

--------------------

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- А это, Мариванна, место для рекламы!