Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты дня - 7 ноября

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты дня - 7 ноября

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 7 ноября 2010
    Анекдоты дня - 7 ноября
    Анекдоты дня - 7 ноября

    Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.

    -----------------------------

    К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

    - Фамилия?

    - Иванов.

    - Что охраняешь?

    - Боеприпасы.

    - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

    Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

    - Ты посмотри какая сволочь!

    -----------------------------

    Она:

    - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...

    Он:

    - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

    -----------------------------

    В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:

    - Мне, пожалуйста, десяточек яичек!

    Следующая за ней женщина поправляет:

    - Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!

    Первая злобно в ответ:

    - Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!

    -----------------------------

    - Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!

    - Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

    -----------------------------

    - Раздевайтесь!

    - Но, доктор, я абсолютно здорова!

    - Вот и чудненько, я как раз не доктор.

    -----------------------------

    Когда идешь "до ветру", по ветру нужно держать совсем не нос.

    -----------------------------

    Врач спрашивает пациента:

    - Вы курите?

    - Нет.

    - Пьете?

    - Нет.

    - А с женщинами?

    - Да.

    - Небось, с курящими и пьяными?

    -----------------------------

    Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:

    - Здравствуйте, доктор.

    - Проходите.

    - Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.

    - Да, это так.

    - В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.

    - Полностью с вами согласен.

    - Пожалуй, мне стоит покончить с собой.

    - Думаю, это будет абсолютно верным решением.

    Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:

    - Шмяк…

    -----------------------------

    Три девицы под окном пряли поздно вечерком:

    - Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.

    - Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.

    - Кабы, Кабы... Мужика бы.

    -----------------------------

    Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:

    - О, Господи!..

    И вдруг тихий, но внятный голос:

    - А?..

    -----------------------------

    Встречаются два друга.

    Один говорит:

    - Хочу собаку купить, жена не даёт…

    Второй:

    - Думаешь, собака даст?!

    -----------------------------

    Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор ей становится интересней зеркала...

    -----------------------------

    Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

    Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:

    - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..

    -----------------------------

    Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

    Встает Танечка:

    - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала!

    - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

    - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.

    - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

    - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

    -----------------------------

    - А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

    - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

    -----------------------------

    - Какая разница между русской свадьбой и похоронами?

    - На похоронах на одного пьяного меньше.

    -----------------------------

    Теледебаты двух политиков:

    - Перестаньте, наконец, обманывать народ!

    - Нет, это вы перестаньте обманывать народ!

    - Нет, сначала, вы!

    - Нет, вы!..

    -----------------------------

    Чем отличается русская женщина от французской?

    ФРАНЦУЗКАЯ

    Когда вы приглашаете ее домой, она с радостью принимает ваше приглашение. Войдя в квартиру, сама снимает пальто, предлагает притушить свет, чтобы создать интимную обстановку.

    Когда вы ставите на стол бутылку вина, которое успели купить по дороге, говорит, что это ее любимое вино и пьет маленькими глотками. Сама предлагает лечь в постель, отдается по вашему желанию.

    Утром, сварив кофе для вас и себя, оставляет номер своего мобильно телефоны на случай, если вы захотите с ней еще раз встретиться.

    РУССКАЯ:

    Когда вы начинаете приглашать ее домой, она долго отнекивается. Но стоит вам сделать шаг в сторону, бежит следом за вами. Войдя в квартиру, долго не дает снять с себя пальто.

    Когда вы ставите на стол бутылку лучшего коллекционного вина из вашего бара, заявляет, что не пьет вообще и этой гадости в частности. Но стоит вам выйти из комнаты, выпивает до дна прямо из бутылки.

    Когда вы предлагаете притушить свет и создать интимную обстановку, заявляет, что вы ее не за ту принимаете. Отдается около трех часов ночи в районе выходной двери, после чего ночью будит вас по крайней мере дважды, чтобы спросить, не жалеете ли вы о случившемся и любите ли вы ее.

    Утром, когда вы приготовили кофе для себя и неё, намекаете, что пора бы ей оставить ваш дом, она заявляет, что этот шкаф будет стоять в другом углу, и она остается здесь жить.

    -----------------------------

    Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

    ----------------------

    У армянского радио спросили:

    - Когда в Украине будет явка избирательней 100%.

    - Только в одном случае, если будут голосовать "кого из депутатов посадить"

    ----------------------

    А вчера мы с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси!

    ----------------------

    Одного из американских генералов спросили:

    - Возможно ли простить террориста?

    На что он ответил:

    - Бог простит. Наша задача - организовать их встречу. И как можно скорее.

    ----------------------

    Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

    ----------------------

    - А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет!

    - А мой папа футбольный судья! А дядя - гаишник! Знаешь, что они с твоим папой сделают?

    ----------------------

    Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...

    ----------------------

    Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

    ----------------------

    На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

    - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

    Учительница:

    - Вон из класса!

    Вовочка (выходя):

    - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

    ----------------------

    - А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

    ----------------------

    - Смотрел вчера фильм про финансовых воротил с Волл-Стрит, так там один чел спустил 100 миллионов!

    - Боже мой, ведь на эти деньги можно было закрыть ДОМ-2.

    - Ага, я тоже об этом думал. А потом открыть снова и еще раз закрыть!

    ----------------------

    Перепись населения:

    - Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

    - Раз десять.

    - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

    - Это всё-таки МОЯ жена.

    ----------------------

    В ресторане официант - посетителю:

    - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

    - Поросенка.

    - Вам с хреном или без?

    - Нет, хрен, пожалуйста, отрежьте.

    ----------------------

    Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

    -----------------------------

    - В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

    - Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?

    - А ошибка-то какая?

    - Как какая? Паровозы не летают!

    -----------------------------

    Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку:

    - Барышня! Барышня! Смольный мне!

    Через несколько минут:

    - Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина!

    Еще через минуту:

    - Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли! Да! Да! Зимний взяли! Что? То есть как на фиг?

    -----------------------------

    Сидит Ленин в кабинете, тут звонок - Феликс Эдмундович:

    - Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.

    - Детям в приют!

    Сидит дальше, опять звонок:

    - Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.

    - Детям в приют!

    Сидит снова, в третий раз звонок:

    - Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.

    - Детям в приют!

    - Ну что вы в самом деле, в приют да в приют?

    - Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют - значит в приют!

    -----------------------------

    Два товарища приходят к Ленину:

    - Владимир Ильич, что сегодня будем есть?

    - А вы подите травки пожуйте.

    - Но мы же мычать будем.

    - Ну, я же только что баночку меда навернул - не жу-жу!

    -----------------------------

    Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:

    - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!

    Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

    -----------------------------

    Ленин залезает на броневик.

    - Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.

    - А почему??

    - Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.

    - А что, без него нельзя?

    - Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.

    -----------------------------

    - Давайте выпьем, Владимир Ильич!

    - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

    -----------------------------

    - Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером 25-го ко мне домой заявились тги пьяных матгоса... а дальше как отгезало.

    -----------------------------

    На Красной площади Ленин на броневике:

    - Товарищи! Собравшиеся скандируют:

    - Леннон, Леннон!

    - Я не Леннон, я Ленин.

    - Леннон, Леннон.

    - Я не Леннон, я Ленин.

    - Леннон, Леннон.

    - Фиг с вами, Ес ту дэй...


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты дня, 7 ноября
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты дня - 7 ноября
    Анекдоты дня - 7 ноября

    Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 3086 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com