Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.

-----------------------------

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

-----------------------------

Она:

- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...

Он:

- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

-----------------------------

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:

- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!

Следующая за ней женщина поправляет:

- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!

Первая злобно в ответ:

- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!

-----------------------------

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!

- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

-----------------------------

- Раздевайтесь!

- Но, доктор, я абсолютно здорова!

- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

-----------------------------

Когда идешь "до ветру", по ветру нужно держать совсем не нос.

-----------------------------

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось, с курящими и пьяными?

-----------------------------

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:

- Здравствуйте, доктор.

- Проходите.

- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.

- Да, это так.

- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.

- Полностью с вами согласен.

- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.

- Думаю, это будет абсолютно верным решением.

Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:

- Шмяк…

-----------------------------

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:

- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.

- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.

- Кабы, Кабы... Мужика бы.

-----------------------------

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:

- О, Господи!..

И вдруг тихий, но внятный голос:

- А?..

-----------------------------

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт…

Второй:

- Думаешь, собака даст?!

-----------------------------

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор ей становится интересней зеркала...

-----------------------------

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:

- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..

-----------------------------

Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

Встает Танечка:

- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала!

- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.

- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

-----------------------------

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

-----------------------------

- Какая разница между русской свадьбой и похоронами?

- На похоронах на одного пьяного меньше.

-----------------------------

Теледебаты двух политиков:

- Перестаньте, наконец, обманывать народ!

- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!

- Нет, сначала, вы!

- Нет, вы!..

-----------------------------

Чем отличается русская женщина от французской?

ФРАНЦУЗКАЯ

Когда вы приглашаете ее домой, она с радостью принимает ваше приглашение. Войдя в квартиру, сама снимает пальто, предлагает притушить свет, чтобы создать интимную обстановку.

Когда вы ставите на стол бутылку вина, которое успели купить по дороге, говорит, что это ее любимое вино и пьет маленькими глотками. Сама предлагает лечь в постель, отдается по вашему желанию.

Утром, сварив кофе для вас и себя, оставляет номер своего мобильно телефоны на случай, если вы захотите с ней еще раз встретиться.

РУССКАЯ:

Когда вы начинаете приглашать ее домой, она долго отнекивается. Но стоит вам сделать шаг в сторону, бежит следом за вами. Войдя в квартиру, долго не дает снять с себя пальто.

Когда вы ставите на стол бутылку лучшего коллекционного вина из вашего бара, заявляет, что не пьет вообще и этой гадости в частности. Но стоит вам выйти из комнаты, выпивает до дна прямо из бутылки.

Когда вы предлагаете притушить свет и создать интимную обстановку, заявляет, что вы ее не за ту принимаете. Отдается около трех часов ночи в районе выходной двери, после чего ночью будит вас по крайней мере дважды, чтобы спросить, не жалеете ли вы о случившемся и любите ли вы ее.

Утром, когда вы приготовили кофе для себя и неё, намекаете, что пора бы ей оставить ваш дом, она заявляет, что этот шкаф будет стоять в другом углу, и она остается здесь жить.

-----------------------------

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

----------------------

У армянского радио спросили:

- Когда в Украине будет явка избирательней 100%.

- Только в одном случае, если будут голосовать "кого из депутатов посадить"

----------------------

А вчера мы с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси!

----------------------

Одного из американских генералов спросили:

- Возможно ли простить террориста?

На что он ответил:

- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу. И как можно скорее.

----------------------

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

----------------------

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет!

- А мой папа футбольный судья! А дядя - гаишник! Знаешь, что они с твоим папой сделают?

----------------------

Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...

----------------------

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

----------------------

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

----------------------

- А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

----------------------

- Смотрел вчера фильм про финансовых воротил с Волл-Стрит, так там один чел спустил 100 миллионов!

- Боже мой, ведь на эти деньги можно было закрыть ДОМ-2.

- Ага, я тоже об этом думал. А потом открыть снова и еще раз закрыть!

----------------------

Перепись населения:

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Это всё-таки МОЯ жена.

----------------------

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Нет, хрен, пожалуйста, отрежьте.

----------------------

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

-----------------------------

- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

- Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?

- А ошибка-то какая?

- Как какая? Паровозы не летают!

-----------------------------

Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку:

- Барышня! Барышня! Смольный мне!

Через несколько минут:

- Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина!

Еще через минуту:

- Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли! Да! Да! Зимний взяли! Что? То есть как на фиг?

-----------------------------

Сидит Ленин в кабинете, тут звонок - Феликс Эдмундович:

- Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.

- Детям в приют!

Сидит дальше, опять звонок:

- Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.

- Детям в приют!

Сидит снова, в третий раз звонок:

- Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.

- Детям в приют!

- Ну что вы в самом деле, в приют да в приют?

- Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют - значит в приют!

-----------------------------

Два товарища приходят к Ленину:

- Владимир Ильич, что сегодня будем есть?

- А вы подите травки пожуйте.

- Но мы же мычать будем.

- Ну, я же только что баночку меда навернул - не жу-жу!

-----------------------------

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:

- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!

Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

-----------------------------

Ленин залезает на броневик.

- Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.

- А почему??

- Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.

- А что, без него нельзя?

- Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.

-----------------------------

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!

- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

-----------------------------

- Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером 25-го ко мне домой заявились тги пьяных матгоса... а дальше как отгезало.

-----------------------------

На Красной площади Ленин на броневике:

- Товарищи! Собравшиеся скандируют:

- Леннон, Леннон!

- Я не Леннон, я Ленин.

- Леннон, Леннон.

- Я не Леннон, я Ленин.

- Леннон, Леннон.

- Фиг с вами, Ес ту дэй...