Анекдоты (20.11.2012)

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
--------------------------------------------------------------------
Десять лет семейной жизни . Жена уговаривает мужа сходить куда- нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по- домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи :
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу ?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает :
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана , ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю ... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
--------------------------------------------------------------------
- "Смерть" вызывали?
- ???
- Поздно, уже оплачено!
--------------------------------------------------------------------
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. "Ау! Ау!" Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орёшь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
--------------------------------------------------------------------
Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт:
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!
--------------------------------------------------------------------
Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
--------------------------------------------------------------------
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
--------------------------------------------------------------------
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
--------------------------------------------------------------------
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический? --------------------------------------------------------------------
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
--------------------------------------------------------------------
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
--------------------------------------------------------------------
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
--------------------------------------------------------------------
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "
-Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
--------------------------------------------------------------------
- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений милиции в 2 раза.
- ?
- Народ побоится ночью в аптеку сходить.
--------------------------------------------------------------------
Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
--------------------------------------------------------------------
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?
--------------------------------------------------------------------
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
--------------------------------------------------------------------
2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
--------------------------------------------------------------------
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
--------------------------------------------------------------------
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: "Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень".
--------------------------------------------------------------------
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин. Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..
--------------------------------------------------------------------
- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
--------------------------------------------------------------------
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"