Анекдоты (25.10.2012)

Пять лет за рулем не была. Все сигналят! Фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают! Видать, соскучились…
--------------------------------------
Коньяк уговаривал: … Мадам, он не стоит ваших слез!!!...
Мартини шептало: ...Ты дура...И мужик твой - козел!!..
И только водка кричала: ...Пляшем, бабы!!!.. Пляшем!!!
------------------------------------
Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "
-------------------------------------
День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.
-------------------------------------
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
--------------------------------------
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому, что я альпинист, сынок.
- А как же "Умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
--------------------------------------
Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!
--------------------------------------
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чего ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
--------------------------------------
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
--------------------------------------
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
--------------------------------------
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
--------------------------------------
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
--------------------------------------
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Чего-нибудь посоветуешь?
- Смотри новости.
--------------------------------------
Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.
--------------------------------------
- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.
--------------------------------------
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные женщины? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
--------------------------------------
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может он сдох.
--------------------------------------
- Ну зачем на женских сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...
--------------------------------------
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
--------------------------------------
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
--------------------------------------
- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
- Вы не туда попали, это ракетная база...
- Нет, это вы не туда попали!..
--------------------------------------
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?
--------------------------------------
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопросов, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
--------------------------------------
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блин! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
--------------------------------------
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
--------------------------------------
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
--------------------------------------
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
--------------------------------------
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...
--------------------------------------
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- Да, похоже, дело идет к этому!
--------------------------------------
Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
--------------------------------------
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
--------------------------------------
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
--------------------------------------
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
--------------------------------------
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
--------------------------------------
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
--------------------------------------
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!