Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (19.06.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Февраль 2023    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
     

    Анекдоты (19.06.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 19 июня 2011
     Анекдоты (19.06.2011)
    Анекдоты (19.06.2011)

    Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

    -------------------------

    Доктор пациенту.

    - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

    - А кто это такой?

    - Наш патологоанатом...

    -------------------------

    Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:

    - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.

    Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:

    - А как же претенденты?!

    Опытный невозмутимо:

    - А зачем нам неудачники?..

    -------------------------

    - Та-а-к, чем тут торгуете?

    - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

    - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

    - Недели три, царствие им небесное!

    -------------------------

    Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

    - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 гривен, пекарю - 100 гривен, в магазине - 124 гривни и в продуктовом - 210 гривен? Hу-ка, отвечай Вася?

    - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

    -------------------------

    Лежат он и она в постели:

    - Милый, я хочу от тебя мальчика...

    - Не вопрос. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
    -------------------------

    Ограблена квартира депутата городского совета. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

    ------------------------

    Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

    - Нравится?

    - Да не знаю... Вот если бы разделась...

    Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

    - Ну как?

    - Нет, не подходит.

    - A в чем дело?!

    - Глаза у неё не ласковые...

    ------------------------

    В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:

    - Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?

    ------------------------

    Инструктаж в службе технической поддержки:

    - И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

    ------------------------

    Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт:

    - Что, Штирлиц, одному не спится?

    Штирлиц кладет трубку, наливает 250 водки и выпивает залпом: "Почему не спиться одному? Можно и спиться"…

    ------------------------

    - Как можно заиметь такое состояние?

    - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

    - А как заиметь стартовый капитал?

    - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

    ------------------------

    Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...

    ------------------------

    - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?

    - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

    ------------------------

    - Пей! Пей, я тебе говорю!

    - Не буду. Я больше не могу!

    - А я говорю - пей.

    - Папа! Ну что ты делаешь?


    - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

    ------------------------

    - Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку, Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"…

    ------------------------

    Срочно! Нужна помощь!

    Разошли всем, пожалуйста!!!

    Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

    ------------------------

    Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

    - Что случилось?

    Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

    - Да что же случилось-то?!

    Пилот, грустно:

    - Да так... Проблемы на работе...

    ------------------------

    Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…

    ------------------------

    Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

    - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
    Вася подумав:

    - Не-е-е... кривляться будет!

    ------------------------

    - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?

    - Крыша, сэр.

    - А почему они лысые?

    - Черепица, сэр

    ------------------------

    Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:

    - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

    ------------------------

    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

    - Сынок, сходи, посмотри - дышит ли папа?

    Сын, возвращаясь:

    - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

    ------------------------

    Шеф - подчиненным:

    - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (19.06.2011)
    Анекдоты (19.06.2011)

    Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!..

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2744 arrow Комментарии 2 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 2       20 июня 2011 21:48

    Группа: Гости
    Публикаций: 0
    Сообщений: 0
    Зарегистрирован: --
    Ревизоры-то давно были?
    - Недели три, царствие им небесное!
    peace
    Отзыв 1       19 июня 2011 17:49

    Группа: music
    Публикаций: 3094
    Сообщений: 328
    Зарегистрирован: 18.02.2009
    Прилетело в стольный град Киев чудище поганое - коррупция трехголовая. Одна голова - государственная, другая - силовая, третья - нефтегазовая.
    Но не перевелись еще на нашей земле богатыри русские! Вместо Ильи Муромца, Добрыни Никитича и Алеши Поповича пришли Витя Межигорец, Хорошконя Накатыч и Фиртяша Откатыч. И давай каждый из них свою голову курировать! Остальное вы знаете...


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com