"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

-------------------------

-На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать…

-------------------------

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...

-------------------------

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!".

Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!".

-------------------------

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

- Кто еще там?!

- А Коля Иванов здесь живет?

- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, сейчас оденусь - занесу!

-------------------------

- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

-------------------------

Развод - это процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно...

-----------------------------

- Объявление. Вчера из московского зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто видел енота, сдать в кассу зоопарка по 20 рублей.

-----------------------------

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.

- В смысле только по телефону?

- В смысле он мой сотый мужчина.

-----------------------------

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:

- Батюшка, что ты делаешь?

- Гоню бесаааааа!!!

-----------------------------

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

-----------------------------

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

-----------------------------

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

-----------------------------

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.

-----------------------------

- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький… глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был.

-----------------------------

- Девушка, вас можно?

- Можно, если не надолго...

- Ну, долго ли умеючи?..

- Умеючи как раз долго.

- Ну тогда как-нибудь...

- А как-нибудь и муж сможет...

-----------------------------

Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

-----------------------------

Уставший и мрачный муж приходит с работы, его молча встречает жена, кладет на тарелку холодный ужин. Тот ест, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой... Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:

- Милый, как хорошо...

- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

-----------------------------

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.

- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.

- Да вот сегодня собрался тебе предложить: давай расстанемся по-хорошему.

-----------------------------

Идет лекция о сексе. Лектор спрашивает у зала:

- Сколько вы знаете поз при половых сношениях?

Голос с галерки:

- Триста двадцать две-е-е!

Лектор:

-Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?

- Одну, это когда мужчина на женщине.

Голос с галерки:

- Триста двадцать три-и-и!