Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (27.06.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2022    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (27.06.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 27 июня 2012
     Анекдоты (27.06.2012)
    Анекдоты (27.06.2012)

    Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?
    --------------------------------------------------
    Открывает мужик бутылку, а из нее джинн выскакивает:
    - Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
    Мужик:
    - Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
    --------------------------------------------------
    Диспетчер такси клиенту:
    - Выходите через 5 мин. Вас ждет "Мазда", голубой металлик.
    Далее со слов водителя - выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
    - Это вы голубой Виталик?
    --------------------------------------------------
    Муж приходит в роддом. Врач:
    - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
    --------------------------------------------------
    Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
    --------------------------------------------------
    Стaршинa говорит солдaтaм:
    - Вчерa я обнaружил нa дверце тумбочки голую женщину. Силaми нaрядa мы ее отодрaли и положили нa стол в кaнцелярии. Вечером зaхожу в кaнцелярию - голой женщины нa столе нет. Тaк вот, если через 20 минут нa столе в кaнцелярии не будет лежaть голaя женщинa, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки зaвтрa в увольнение не пойдут!
    --------------------------------------------------
    Мужик рaсскaзывaет другу:
    - Еду кaк-то ночью. Вдруг вижу нa дороге лягушку. Подобрaл ее. Приехaл домой, лег спaть, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпaюсь - a со мной лежит обaлденнaя блондинкa! Вот ты веришь?
    - Верю.
    - А женa не верит!
    --------------------------------------------------
    Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
    --------------------------------------------------
    Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
    - Роза, у тебя есть на что сесть?
    - Конечно, есть!
    - А чего ты стоишь?
    - Так мест же нет!
    --------------------------------------------------
    А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
    - Это же новинка! Йогурт 100% жирности!
    --------------------------------------------------
    - Объясните, как Вы сбили пешехода?
    - Да не сбивала я его! Остановилась, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
    --------------------------------------------------
    - Чего опять губы обветренны?
    - Погода и девки.
    - Это как?
    - Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
    А на улице ветер...
    --------------------------------------------------
    - В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
    - И кролик...
    --------------------------------------------------
    На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    - Какой орган является символом любви?
    - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
    - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
    --------------------------------------------------
    Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
    - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
    - Получилось.
    - Что стало?
    - Холодно стало.
    --------------------------------------------------
    Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку…
    --------------------------------------------------
    - Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
    - На Porshe подъезжай!!!
    --------------------------------------------------
    Гаишник останавливает машину и говорит:
    -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
    -О! Права куплю!
    -Вы без прав?
    Жена:
    - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
    -Так вы и пьян?!?
    Тёща:
    - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
    --------------------------------------------------
    Разговаривают двое приятелей.
    - Слушай,а пельмени-то какие вкусные...
    - Вкусные?!. И зачем мы их только взяли? Нормальные люди, вон, с попкорном в кино ходят...
    --------------------------------------------------
    Едут в лифте муж с женой и молодая девушка. Вдруг девушка разворачивается и со всего маха выдает пощечину мужику:
    - Нахал... Еще и при жене.
    Двери лифта открываются, девушка возмущенно выбегает а мужик краснея:
    - Ира... Честное слово.
    Жена:
    - Ладно, ладно... Это я погладила.
    --------------------------------------------------
    Выходит кaк-то утром мужик к своей мaшине, a тaм нa кaпоте гвоздем нaцaрaпaно: "Покрaсь мaшину, мудaк!". Ну он, ясное дело, рaсстроился, a потом думaет: "Блин! a ведь прaвдa, дaвно порa". Перекрaсил. Мaшинa - кaк новенькaя. Опять выходит, a нa кaпоте опять нaдпись: "О! Другое дело!"
    --------------------------------------------------
    Учительница знакомится с учениками.
    - Как тебя зовут?
    - Катя.
    - Не Катя, а Екатерина.
    - А тебя?
    - Женя.
    - Не Женя, а Евгений.
    - А ты кто у нас?
    - Еборя!
    --------------------------------------------------
    - Слушай, Джон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
    - Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
    - Но ведь это не оскорбительно!
    - Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
    --------------------------------------------------
    - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
    - А травки пробовали?
    - Пробовали - кашляет и хихикает.
    --------------------------------------------------
    У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.
    --------------------------------------------------
    Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
    - Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
    Мент:
    - Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего?
    --------------------------------------------------
    Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно.
    --------------------------------------------------
    Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа...
    --------------------------------------------------
    Приходит студент на пересдачу экзамена по физике, как всегда ни чего не учил, ну преподаватель ему и говорит:
    - По билету что-нибудь знаешь?
    - Не знаю.
    - Ну закон Ома напишешь?
    - Нет.
    - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (студент начинает рисовать на бумажке). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чего-то маловато, дорисовывай колёса. Поезд у тебя странный, ни окон ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь!!!
    --------------------------------------------------
    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    - Дожилась, - подумала белочка.
    - Допилась, - подумала смерть.
    --------------------------------------------------
    - А здесь есть блютуз?
    - Да.
    - А камера сколько?
    - Два мегапикселя.
    - А МР-3 есть?
    - Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!
    --------------------------------------------------
    - Господин министр, почему у вас в Украине, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят да, другие - ага, третьи - угу?
    - Угу говорят замороченные ботаники, ага - те, кто учился с двойки на тройку, а да - конченные бездельники, тупо купившие когда-то в переходе диплом.
    - И много у вас бездельников, купивших диплом?
    - К сожалению, да.
    --------------------------------------------------
    - Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
    - Ну... У нас так многие начинали... И утюг еще...
    --------------------------------------------------
    Встречаются две блондинки.
    - Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.
    - Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!
    --------------------------------------------------
    Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
    --------------------------------------------------
    Женщина приходит к врачу и жалуется:
    - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
    - Конечно могу, раздевайтесь.
    - Что?!
    - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
    --------------------------------------------------
    Встречаются два приятеля.
    - Я слышал что ты опять женился!
    - Да, на Таньке.
    - Так это же сестра твоей первой жены!
    - Да, просто я привык к теще.
    --------------------------------------------------
    Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
    - А если жена?
    - Вернeтся к маме.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (27.06.2012)
    Анекдоты (27.06.2012)

    Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?..

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1883 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com