Анекдоты (07.06.2012)

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
-----------------------------------------------------------
Звонок:
- Алло! Это ясновидящая Заира?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!.. Я - Пётр Алексеевич.
- Я знаю...
-----------------------------------------------------------
Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
-----------------------------------------------------------
- Вот вaм тaблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от вaших тaблеток больничный быстро зaкaнчивaется!!!
-----------------------------------------------------------
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
-----------------------------------------------------------
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
-----------------------------------------------------------
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
-----------------------------------------------------------
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...
-----------------------------------------------------------
Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:
- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?
- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.
-----------------------------------------------------------
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, не понимая, где они находятся. Из-за ворот кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!
-----------------------------------------------------------
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.
-----------------------------------------------------------
Напилась, звоню бывшему:
- Алло?
- Ты - козел!
- Кто это!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит!!! А она врать не будет.
-----------------------------------------------------------
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!
-----------------------------------------------------------
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
-----------------------------------------------------------
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
-----------------------------------------------------------
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, блин, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
-----------------------------------------------------------
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
-----------------------------------------------------------
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и, прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
-----------------------------------------------------------
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы. Возьмете?
-----------------------------------------------------------
Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
-----------------------------------------------------------
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!!!
-----------------------------------------------------------
- Дорогая, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть дала?
-----------------------------------------------------------
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
-----------------------------------------------------------
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 12 часов между ходьбой, просто бесят!!!!
-----------------------------------------------------------
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
-----------------------------------------------------------
Беседа двух блондинок.
- А где это Анжела?
- Она не придёт - литературу учит.
- Ой, не смеши меня! Ну чему она может научить литературу?!
-----------------------------------------------------------
Две подруги:
- Вчера сдала тест на беременность.
- Да-а-а??? Ну и как, вопросы сложные?
-----------------------------------------------------------
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
-----------------------------------------------------------
- Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?
- Элементарно: "ЙОШЬ"…
-----------------------------------------------------------
Марья Ивановна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
-----------------------------------------------------------
- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?
-----------------------------------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!
-----------------------------------------------------------
Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая ерунда происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
-----------------------------------------------------------
4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя гад в такую рань обидел?
-----------------------------------------------------------
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сволочь, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь - буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не козел, a?"
-----------------------------------------------------------
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
-----------------------------------------------------------
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
-----------------------------------------------------------
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался.
-----------------------------------------------------------
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
-----------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...