Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (07.06.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Март 2024    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31

    Анекдоты (07.06.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 7 июня 2012
     Анекдоты (07.06.2012)
    Анекдоты (07.06.2012)

    Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
    -----------------------------------------------------------
    Звонок:
    - Алло! Это ясновидящая Заира?
    - Да, Сергей Иванович.
    - Но я не Сергей Иванович!.. Я - Пётр Алексеевич.
    - Я знаю...
    -----------------------------------------------------------
    Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
    -----------------------------------------------------------
    - Вот вaм тaблетки.
    - Я их пить не буду!
    - Почему?
    - У меня от вaших тaблеток больничный быстро зaкaнчивaется!!!
    -----------------------------------------------------------
    - У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
    - В смысле - пилила дедушку?
    -----------------------------------------------------------
    - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
    - Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
    -----------------------------------------------------------
    - Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
    - Кот спит с тобой за еду?
    -----------------------------------------------------------
    - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
    - А глядишь, и придется...
    -----------------------------------------------------------
    Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:
    - Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?
    - Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.
    -----------------------------------------------------------
    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, не понимая, где они находятся. Из-за ворот кричат:
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
    - Мы родственники со стороны жениха!!!
    -----------------------------------------------------------
    - Эй, соня, вставай!
    - Настя, ну дай еще поспать...
    - Я не Настя. Я её муж.
    -----------------------------------------------------------
    Напилась, звоню бывшему:
    - Алло?
    - Ты - козел!
    - Кто это!
    - Животное такое.
    - Кто говорит?!
    - Википедия говорит!!! А она врать не будет.
    -----------------------------------------------------------
    Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
    - Почему вы опоздали?
    Один говорит:
    - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
    Учительница - другому ученику:
    - Ну а ты что скажешь?
    - А я встречал его в аэропорту!
    -----------------------------------------------------------
    Одесса. Староконный рынок.
    - Мадам, купите кота!
    - А какой он породы?
    - Сибирский.
    - Не может быть, у него же шерсть короткая!
    - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
    -----------------------------------------------------------
    - Девушка, почему вы такая чёрствая?
    - Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
    -----------------------------------------------------------
    - Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
    - Людей бить будете?
    - Нет, блин, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
    -----------------------------------------------------------
    Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
    -----------------------------------------------------------
    - Ну рассказывай, как вчера время провели?
    - Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и, прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
    -----------------------------------------------------------
    - Дайте две бутылки безалкогольного пива!
    - К сожалению, у нас его нет.
    - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
    - Нету.
    - А что же у вас есть тогда?!
    - Есть дырявые презервативы. Возьмете?
    -----------------------------------------------------------
    Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
    -----------------------------------------------------------
    У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
    - Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом...
    - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!!!
    -----------------------------------------------------------
    - Дорогая, я есть хочу.
    - Ну разбей себе два яйца.
    - Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть дала?
    -----------------------------------------------------------
    - Сынок, ты связался с плохой компанией...
    - Мам, я её основал.
    -----------------------------------------------------------
    Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 12 часов между ходьбой, просто бесят!!!!
    -----------------------------------------------------------
    - Расскажи о себе.
    - Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
    -----------------------------------------------------------
    Беседа двух блондинок.
    - А где это Анжела?
    - Она не придёт - литературу учит.
    - Ой, не смеши меня! Ну чему она может научить литературу?!
    -----------------------------------------------------------
    Две подруги:
    - Вчера сдала тест на беременность.
    - Да-а-а??? Ну и как, вопросы сложные?
    -----------------------------------------------------------
    Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
    - Ты что, одна стала пить?
    - Не мешай! У нас девичник по скайпу!
    -----------------------------------------------------------
    - Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?
    - Элементарно: "ЙОШЬ"…
    -----------------------------------------------------------
    Марья Ивановна:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему...
    -----------------------------------------------------------
    - Откуда у тебя эта волшебная палочка?
    - Мне королева эльфов дала.
    – Ух ты! А волшебная палочка откуда?
    -----------------------------------------------------------
    Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!
    -----------------------------------------------------------
    Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая ерунда происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
    отправляет.
    - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.Я направил его к своему брату.
    - А чем торгует ваш брат?
    - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
    -----------------------------------------------------------
    4. 30 утра. Звонок телефона:
    - Алло, это общество по защите животных???
    - Это кто ж тебя гад в такую рань обидел?
    -----------------------------------------------------------
    Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
    - Змей, сволочь, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
    - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
    Через пaру минут опять стрaшный стук.
    - Выходи, сволочь - буду тебя рубить,
    Ивaн нa водочку не покупaется!
    - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
    Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
    - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
    Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
    Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не козел, a?"
    -----------------------------------------------------------
    - Тебе налить?
    - Нет, я за рулём.
    - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
    - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
    -----------------------------------------------------------
    Жена пишет мужу смс:
    - Дорогой, ты у меня лучше всех!
    Муж пишет в ответ:
    - Бухаешь или сравниваешь?
    -----------------------------------------------------------
    - Я самый счастливый человек на свете!
    - Влюбился?
    - Выспался.
    -----------------------------------------------------------
    Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
    -----------------------------------------------------------
    Поймал мужик золотую рыбку.
    - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
    Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов!
    - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
    - Да, а второе желание - мерс шестисотый...
    - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
    - А третье мое желание - легонький инфарктик...



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (07.06.2012)
    Анекдоты (07.06.2012)

    Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше...

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2333 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       7 июня 2012 18:33

    Группа: music
    Публикаций: 3094
    Сообщений: 328
    Зарегистрирован: 18.02.2009
    - Вот съешь котлетку за бабушку.
    - ... (чавкание и молчание)
    - А вот тебе огурчик за папу.
    - ... (чавкание и молчание)
    - А вот сосиска за маму.
    - Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
    - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com