Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

-------------------------

Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет!"

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

-------------------------

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.

Как-то раз мужчины пришли к дедушке Макару и спрашивают:

- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?

- Не зна-а-ю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

-------------------------

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

- Это какой именно?

- Вон тот, в синем костюме.

- А, нет, это директор городского цирка.

-------------------------

Пьянющий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю!" Так и поступил.

Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!

Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю!

Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!

-------------------------

Начальник на собрании:

- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

-------------------------

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?

- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

-------------------------

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

-------------------------

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!

- Точно! И бабу кайфовую!

-------------------------

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете - 50 гривен за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 50 гривен могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток!

-------------------------

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:

- Что с тобой такое произошло?

- Избили.

- За что?

- За то, что чихнул!

- Как? Всего лишь за то, что чихнул?!

- Да, за то, что чихнул. В шкафу.

У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

-------------------------

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

-------------------------

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:

- Ты что это старая да с автоматом?

- Да время такое, насилуют!

- Кто ж тебя старую, насиловать то будет?

Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:

- Да ты и будешь!

-------------------------

- Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку.

- Ну, это еще не самое страшное.

- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

-------------------------

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:

- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску. Я тоже такую хочу.

- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

-------------------------

- Алло, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание.

- Это не Саня, это его мама!

- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомиться с приличными девочками и пусть оденется потеплее - холодно на улице!