DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (20.11.2011)
Анекдоты (20.11.2011)20 ноября 2011. Разместил: go2bodya |
![]() Анекдоты (20.11.2011) Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба. ------------------------- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ... ------------------------- Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины пришли к дедушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-а-ю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови... ------------------------- Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: - На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. - Это какой именно? - Вон тот, в синем костюме. - А, нет, это директор городского цирка. ------------------------- Пьянющий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю!" Так и поступил. Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку! Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю! Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать! ------------------------- Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было. --------------------- Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль. ------------------------- - Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? - Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза... ------------------------- Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! ------------------------- - Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку! - Точно! И бабу кайфовую! ------------------------- Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете - 50 гривен за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 50 гривен могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток! ------------------------- Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него: - Что с тобой такое произошло? - Избили. - За что? - За то, что чихнул! - Как? Всего лишь за то, что чихнул?! - Да, за то, что чихнул. В шкафу. ------------------------- У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками! ------------------------- Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... ------------------------- Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет? Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту: - Да ты и будешь! ------------------------- - Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку. - Ну, это еще не самое страшное. - Ага, самое страшное, что в подвале свет есть. ------------------------- Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску. Я тоже такую хочу. - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина. ------------------------- - Алло, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомиться с приличными девочками и пусть оденется потеплее - холодно на улице! Вернуться назад |