DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты (29.09.2011)

Анекдоты (29.09.2011)


29 сентября 2011. Разместил: go2bodya
 Анекдоты (29.09.2011)
Анекдоты (29.09.2011)

Как проходит неделя: понедееееееельник..., втооооооооорник..., средааааааа..., четвееееерг..., пятницасубботавоскресенье.

-----------------------------

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

-----------------------------

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять: - Так их после этого рвало!

-----------------------------

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:

- Подруга опаздывает?

- Нет. Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

Заинтригованная девушка интересуется:

- Необычные часы? Что в них особенного?

- Они используют альфа-лучи для передачи информации.

- И о чем они говорят сейчас?

- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!

Девушка смеется и восклицает:

- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!

Молодой человек нервно начала стучать по часам:

- Черт! Наверное, они спешат на час!
-----------------------------

Лысый мужчина, покупая в аптеке средство для роста волос, спрашивает у продавца:

- А оно мне поможет?

- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

-----------------------------

- А давай сегодня на порнофильм пойдем?

- Да ты что, там же до 16 не пускают.

- Прям они там на входе с линейкой сидят!..
-----------------------------

Переходный возраст, - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают…

------------------------

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!

- Мам, но она же на три размера больше!

- Знаешь что – на улице дяди твоего размера не валяются!..

------------------------

Какими бы крепкими не были ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?", начинаешь верить не только в зомби, но и в то, что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

------------------------

Муж уходит на работу, целуя жену, говорит:

- Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, се. Не знаю, до скольких задержусь…

- Милый, скажи лучше, до скольки - я могу твердо рассчитывать?

------------------------

Муж, шутливо:

- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?

Жена немного задумалась:

- В принципе не исключено...

------------------------

Ругает отец сына:

- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!

Сын как-то пытается защититься:

- Да ну тебя, как будто сам таким не был!

Отец на дыбы:

- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец - ты или я?

Сын, со вздохом:

- Уже оба, папа, оба…
------------------------

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...

----------------------

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:

- Интересно, какой у нее размер...

- Второй.

Проходит ещё одна.

- А у этой?

- Еле-еле первый.

Еще одна.

- У этой?

- Полноценный третий.

- Слушай, откуда ты это все знаешь? Медбратом тут работаешь?

- Не-а. Физкультурником.

----------------------

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:

- Кто разольет бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем.

Англичанин разливал час. Не смог. Отрезали англичанину уши. Француз отмерял два час, но увы - французу тоже отрезали уши. Русский легким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно! Вождь упал перед ним на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила! Если промахнешься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

----------------------

Вовочка подходит к деду и спрашивает:

- Дед, откуда дети берутся?

Дед отвечает:

- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.

Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.

Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом".

----------------------

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

- У меня было что-то в голове...

Директор:

- Мозг?!

- Н-е-е-е-е! Что-то важное...

----------------------

Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги говорят:

- У тебя же муж в командировке?

- Я тоже так думала...


Вернуться назад