— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!

-Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется?
-Нет, у меня образование высшее.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не только боли, ну и счета.

А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма или матча, прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню?

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте

У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!

Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?

Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.

Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !

Я хочу,чтобы "Пилу-8 " снимали в "Доме-2".

- Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь?

Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ...

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»..

.
Детство - это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето!

Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...

Урок истории:
Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150 - -й странице , Марьиванна!

- Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
– Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
– Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
– Урa! Нaм купят собaку!

Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.

Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.

Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.

Мужу не хватило денег на покупку автомобиля.
- Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Довелось как-то с тетей под вечер искать по кабакам ее дочь (мою сестру двоюродную). На звонки не отвечала. Подходим к одному из заведений, на двери плакат: "Вход 30 грн", а ниже "Для девушек сегодня вход бесплатный!".
Пока стою отсчитываю деньги моя тетя тихо так, почти про себя: "Интересно, они прямо на входе проверяют, или хоть комната специальная есть...".
Затем обычным голосом, уже для меня: "Знаешь, если моя малая все-таки здесь, то я ее и ругать сильно не буду".

-Интим не предлагать - могу не отказаться!

-Лучший четвероногий друг - кровать!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает default/sad

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить
воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать , девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла … но кот продолжал медленно красться

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля:
- Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?
Вовочка, радостно:
- Наш президент!!!

Сёма, ну ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!

- Пап, а куда мы так поздно идем?
- На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

Блондинка обращается к врачу.
- Доктор, нельзя ли заразить моего мужа столбняком?
- Чтоооо!!! !
- Доктор, вы его не всего заразите, а только член пожалуйста...

Два крокодила встречаются:
- Что-то ты грустный какой-то?
- Блондинку проглотил сегодня...
- Чудак, они же мягкие, нежные, хорошо сервированные и вкусные!
- Да... А, башка-то у них пустая, вот, занырнуть теперь не могу.

Одна блондинку меняла пластиковую карту, надо написать причину. Ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. Она и написала: "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х..й.

- Почему блондинка садится на переднее сидение в автомобиле?
- Думает, что быстрее доедет.

- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!

Знаете ли вы, что Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»?

Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

- С какого времени можно отучать мальчика от груди ?
- Можно сразу после свадьбы , только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?
- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.
- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!

Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа
ночи... Сомнения развеятся...

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

xxx: друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: какую?

Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа

У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?? Не беспокойся!! Ты не один! Ты НОЛЬ!!

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили

Чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

А если бы Волан-де-Морта звали, например, Волан-де-Ворт, то его приспешники могли бы нападать с криком "за ВДВ!"

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

Добро всегда побеждает зло.Кто победил -тот и добрый!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Обнaружил у себя лишний вес.
Купил в aптеке "Чaй похудин".
Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa "Д" в нaзвaнии все-тaки есть...

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!»

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

Синхрофазотрон-это место,где должен сидеть синхрофазоцарь!!!

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату

Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.

Встречаются на улице два пожилых еврея. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

- Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка? - Чтобы, не дай Б-г, стрелять!

- Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах...

- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Приходит Мессия, и все встречают его песнями, плясками и барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, Mессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду". Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку". Приходит Мессия сам и говорит: - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?! - Ой, ну кто бы это говорил!

На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- "A почему бы и нет?"

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.

В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять . Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.

Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет.

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?" А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!" Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?" Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом..

Типа стихи ( читать с выражением )
Я мнению вашему вращение придал и осью был мой детородный орган

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкала " Рамштайн "
Приняв для храбрости немного
( она в напитках знала толк ),
Брела себе,своей дорогой...
...А тут ,навстречу,Серый Волк :
- Ты ж ,Шапка,можешь потеряться,
Иль я ,вот,пьяный подвалю !
- А что мне,собственно бояться :?
Дорогу знаю,секс люблю !!!!