Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

- Дорогой, посмотри пожалуйста. Я не очень далеко от бордюра поставила машину?
- Дорогая, прости, от правого или от левого?

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Две бабки смотрят на отъезжающий кабриолет, у которого медленно начал складываться верх:
-Смотри, "крыша" поехала!

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют. Когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги. Что же делать? Каждый раз нужно считать, что выгоднее.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!
________________________________________________________
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
________________________________________________________
У работника прокуратуры спрашивают:
- У вас зарплата большая?
- Нет, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпускать...
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Теорию вероятности поймет каждый восьмой из двадцати трех с вероятностью 0.17537.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - бухгалтерия.

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Михаил Воронин с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

Сочи, получивший право принять Олимпийские игры 2014 года, выбирался по принципу: лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра…

Автомобиль "Лада-Калина" единственная машина, выходящая с конвейера с тремя иконками над бардачком и с двигателем внутреннего сгорания от стыда.

Объявление: "Я ненавижу писать письма. Кто еще не любит писать письма, давайте переписываться!"

Зураб Церетели звонит мэру Лужкову:
- Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол.
- Зачем тебе?
- Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой.

Ученые доказали что парни потеют на 30 процентов больше девушек. Потом отворачиваются к стенке и храпят.

- Жена:
- Пойди мусор вынеси и половики вытряхни!
Муж:
- Не мужчинское это дело - мусор, половики!
- Ах так?! Я раздеваюсь, иди мужчинское дело исполнять!
- Вот извращенка! Где половики, я спрашиваю?!

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!…

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, подколымить.Вечером командир спрашивает:
- ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!

У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, гады!
- А что случилось-то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров, как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

В ресторане поужинали участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
- Участковый наш, ресторан на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень, вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут, официант обращается к гаишнику:
- А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, я сдачу жду!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Новая акция ГИБДД: оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Япона мать! Чем же я целый день махаю!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант.
- Значит, так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
- Все?
- Да. Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Не требуй от жены больше, чем можешь…

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались.
- Так они, наверное, моржи?
- Ну, одна точно морж, а вторая ниче, симпатичная.

Кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике...
----------------------------
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвертая думает:
- Ну и память!

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- Почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает…

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
- Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
- Я че тебе, доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли, и ему вставили бычий. Вот сходит он на перрон и думает, что же жене скажет. А жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, ты не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!

Сидят мужики, в карты играют. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, дорогая, это уже не наш дом!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут SMS-ки...

Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?"

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это сыр просроченный.

- Он сделал мне такой массаж, что после этого обязан был на мне жениться! Негодяй! Завтра снова к нему пойду...

- Подберите мне, пожалуйста, 111 роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили-то, а?

Если этот мир идеален, то вы либо бог, либо выпили…

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что, зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете.

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать.

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- По-твоему, алкоголизм - это смешно?

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, скотина! Что за дурацкая привычка спрашивать, кто там?!

Из колонии бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику на разборки.
- Ну, и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
Сидоров, понурив голову
- Жениться хотел.
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...