Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

--------------------------

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.

- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.

- Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

--------------------------

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

--------------------------

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:

- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.

Продавец (с ужасом смотря на него):

- Я тоже!

--------------------------

В ответ на заявление писательницы Джоан Роулинг, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

--------------------------

Стоит мужик в пробке. Нифига не движется. Вдруг видит, едет между машинами против движения гаишник, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает он и к нему - спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом Рады, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

--------------------------

Мужик женился. Его спрашивают:

- Ну, как твоя молодая жена?

- Превосходно! Очень рекомендую

--------------------------

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:

- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?

- Нет, я боюсь своих ответов!

--------------------------

Судья:

- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках… смотрел на часы...

--------------------------

- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?

Студенты:

- Добиться максимального срока хранения.

- Обеспечить высокие вкусовые качества.

- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.

Препод:

- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

--------------------------

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

- Жрать давай!

Жена начинает жаловаться:

- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела…

Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

--------------------------

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:

- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

--------------------------

- Друган, я женюсь!

- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь?!

- Она не смотрит "Дом 2"!

- Женись!

--------------------------

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

--------------------------

- Это вы продаете пианино?

- Да, но с одним условием.

- С каким?

- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

--------------------------

- Как твоя новая работа?

- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!

- Так что же ты не уволишься?

- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой!

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

--------------------------

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

--------------------------

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?

- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

--------------------------

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит:

- И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!

--------------------------

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:

- 200 грамм водки!!!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:

- А чего хоть необъяснимо?

Мужик начинает свой рассказ:

- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...

Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну необъяснимо!!!

--------------------------

Кто ел из моей миски?

Кто сидел на моём стуле и сломал его?

Кто лежал на моей кровати и помял её?

Медведи! Настало время определить самое слабое звено...

--------------------------

Сын спрашивает отца:

- Папа, кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.