Анекдоты дня: 11 - 16 марта

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

-------------------

Рынок. Покупатель - продавцу:

- Какая у вас себестоимость кило картошки?

- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило.

-------------------

Папа спрашивает Вовочку:

- Ну как твои дела в школе?

- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

-------------------

Друг - другу:

- Я с Машей расстался.

- Почему?

- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.

- Почему отказался жениться? Красивая же.

- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

-------------------

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:

- Куда это все так спешат?

Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:

- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

-------------------

- Садись, в ногах правды нет.

- Неужели вся правда в жопе?

--------------------

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

-------------------

Лежат в постели двое:

- Дорогая, тебе так тепло?

- Да.

- А так тепло?

- Да.

- А вот так?

- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

-------------------

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вообще убивает…

-------------------

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.

- Ваши права девушка?

- А что это такое?

- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.

- В бардачке только сумка.

- Наверно в сумке, посмотрите там.

- Вот это, наверное?

- Да.

Тут гаишника вызывают по рации:

- Вася ты блондинку на мерсе остановил?

- Да...

- Снимай штаны!!!

- Ты че, на хрена их снимать?

- Снимай, тебе говорят!

Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка:

- А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!

-------------------

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…

В ответном письме:

-… коридоры простреливаются?

-------------------

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:

1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."

2. Географическая: "Сюда, сюда..."

3. Математическая: "Еще, еще!.."

4. Религиозная: "Боже мой!"

5. Самоубийственная: "Я щас умру".

6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

--------------------

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

-------------------

Телефонный звонок.

- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.

- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

-------------------

Встречаются два друга. Первый говорит:

- У меня для тебя три новости – одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?

- Давай с плохой.

- Я - ГЕЙ!

- Давай очень плохую.

- Ты мне очень нравишься!!

- А отвратительная?

- Я реально в два раза сильнее тебя!!!

-------------------

- Анализ показал, что у вас в моче белок!

- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

-------------------

Сын спрашивает маму:

- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?

- А что именно ты пишешь?

- Да письмо одной девочке!

- … И что именно там пишешь?

- Какаишь ты красивая…

-------------------

Приходит муж домой - жена в кровати лежит испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

- !?!

- А я из Санэпидемстанции. Жена ваша вызвала - с молью борюсь.

- А что голый?

- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!

--------------------

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

-------------------

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылезь!

- Не вылезу.

- Вылезь!!

- Не вылезу.

- Вылезь!!!

- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

-------------------

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.

Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.

Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.

Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

-------------------

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

-------------------

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.

- Не, я хочу знакомую!

- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

-------------------

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

- А сколько у вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

---------------------

ДНК человека и банана совпадают на 50%. Ужас! Небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

-------------------

- Интернет - это зло!

- Да ладно, я по Интернету женился.

- А я тебе о чем говорю?

-------------------

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета?

-------------------

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

-------------------

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нифига, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников - те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 гривен катеристу за то, что пьяный и 2000 водителю джипа, за то, что машину мыл!

-------------------

Две подруги:

- Представляешь, вчера сто баксов нашла.

- И я нашла… почти.

- Почти? Это как?

- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла - зарабатываю…

---------------------

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

-------------------

- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт.

- Ну что же, поздравляю сын, садись рассказывай.

- Спасибо, я постою.

-------------------

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.

- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

-------------------

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?

- В конце слова "SНОРРING"!

-------------------

Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.

- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.

- Шарик, ко мне!

-------------------

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

- Она прелесть! Она как картинка!

Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

- Конечно, если вы не любите Пикассо...