В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:

- Что написать на ленточке?

Киллер:

- Напишите "Другу Васе от Миши".

Сказал, рассчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:

- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини, братан, ошибочка вышла".

--------------------------

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами".

Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.

- Ох, вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.

- А как чувствует себя другая пара?

- Другая? Ай, да ну этих девчонок...

--------------------------

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

- Снимай часы и ботинки. Ну, я и снял, с одного - часы, с другого - ботинки…

--------------------------

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):

- У вас есть дисконтная карта?

Покупатель (доверительно):

- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

--------------------------

Гаишник останавливает автомобилиста и представляется:

- Командир роты Козлов.

Водитель:

- Простите, роты кого?..

Из Книги рекордов: "Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук". Но, сука, не хочет.

--------------------------

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.

- Хорошо. Привезу. Два.

- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

--------------------------

- Я тону в твоих глазах!

- Они ж карие...

- Ну и что?!

- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!.

--------------------------

Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...

- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает ее мать...

- Да не мам, все нормально, мы все успели...

--------------------------

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.

- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

--------------------------

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!

- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.