Анекдоты (20.05.2011)
20 мая 2011. Разместил: go2bodya
Анекдоты (20.05.2011)
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
--------------------------
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный Интернет...
--------------------------
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
--------------------------
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
--------------------------
- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.
--------------------------
- А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все - бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства!
--------------------------
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, рассчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини, братан, ошибочка вышла".
--------------------------
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами".
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
- Ох, вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну этих девчонок...
--------------------------
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки. Ну, я и снял, с одного - часы, с другого - ботинки…
--------------------------
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
--------------------------
Гаишник останавливает автомобилиста и представляется:
- Командир роты Козлов.
Водитель:
- Простите, роты кого?..
--------------------------
Из Книги рекордов: "Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук". Но, сука, не хочет.
--------------------------
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
--------------------------
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!.
--------------------------
Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает ее мать...
- Да не мам, все нормально, мы все успели...
--------------------------
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
--------------------------
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
Вернуться назад