Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе свое мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

-----------------------

- Я приговариваю вас к 500 гривням денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

-----------------------

- Черт. Я майонезом на штаны капнул.

- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

-----------------------

Мама - дочери:

- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

-----------------------

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

-----------------------

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед - и сдай, выдавая за свое.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

-----------------------

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.

-----------------------

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборррвется?

Режиссер:

- Оп-п-па! За-ши-би-сь идея!

-----------------------

Идет совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.

В ходе расследования выяснилось, что:

- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...

- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...

- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока все не сделаешь - домой не уйдешь! ".

-----------------------

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия, встречает друга.

- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.

- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...

- Ну, ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.

- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

-----------------------

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:

- О! Я загорел, ты почему такая бледная?

- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

-----------------------

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:

- У меня это болит, у меня то болит.

А ей отвечают:

- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!

- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

-----------------------

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

-----------------------

Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!

- А что за место?

- А, не помню, как-то на Е......

- НА Е... Бали?

-----------------------

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

-----------------------

Как студенты сдают сессию:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый курс - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!

-----------------------

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.

- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!

- Ну, показывай.

Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:

- Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает на другую ладонь.

- Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает обратно.

- Артамончик, але хоп!

И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:

- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...

Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:

- Господин директор, это не Артамончик!

-----------------------

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…

-----------------------

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

-----------------------

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

-----------------------

Жена говорит мужу:

- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди! "

-----------------------

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:

- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости.

Муж, категорично:

- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

-----------------------

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

-----------------------

СМС:

- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

ОТВЕТ:

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.

-----------------------

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

-----------------------

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

-----------------------

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:

- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!

- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

-----------------------

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?

- Конечно, только опусти свой пистолет.

-----------------------

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

-----------------------

Блондинка звонит врачу:

- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят три.

-----------------------

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

-----------------------

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

-----------------------

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

- Ну и на что жалуемся?

Ветеринар:

- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:

Врач медсестре:

- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

-----------------------

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "Доместос"?

- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

-----------------------

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч.

Учитель физкультуры:

-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

-----------------------

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:

- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.

Немного подумав, на весь офис выдает: