Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (10.04.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2021    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты (10.04.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 10 апреля 2011
     Анекдоты (10.04.2011)
    Анекдоты (10.04.2011)

    Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

    -----------------------

    Блондинки беседуют:

    - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

    - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

    - Чушь! Ты меня разыгрываешь!

    - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

    -----------------------

    Женщина подходит к компании ребят на улице:

    - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

    Парень, протягивая сигарету:

    - Держите... А что же она сама не подошла?..

    -----------------------

    Собака:

    - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!

    Кошка:

    - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

    -----------------------

    - Папа, а что такое нанотехнологии?

    - Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

    -----------------------

    Новость:

    Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

    --------------------

    "Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

    -----------------------

    Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:

    - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

    - Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

    -----------------------

    - Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...

    - Какая?!

    - Надоело!

    -----------------------

    В канцтоварах:

    - Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?

    - Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

    -----------------------

    Мама говорит с бабушкой по телефону:

    - Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.

    -----------------------

    Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

    - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.

    После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:

    - Ну ладно...

    Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

    - Может вторую рюмочку? - спросила она.

    Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

    - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

    - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

    -----------------------

    - Как ты хоть?

    - Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение, в общем.

    -----------------------

    Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

    - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

    - О-о-о, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

    - И что же?

    - И он сказал "Раз".

    -----------------------

    - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...

    - Ну и что?

    - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

    -----------------------

    - Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

    -----------------------

    Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

    -----------------------

    На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:

    - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

    -... да у вас бензин кончился...

    - А далеко ли до заправки?

    - Километра два.

    - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

    - Один литр хватит.

    - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

    - Конечно, конечно...

    Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

    - Надо бы отсосать...

    - Ты офигел что ли - за литр бензина?!

    -----------------------

    - Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду - похороню.

    -----------------------

    Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".

    Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

    -----------------------

    Друг - другу:

    - Ты меня извини, конечно!

    - Что такое?

    - Но я переспал с твоей женой.

    - Кто?! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

    -----------------------

    - Чем отличается американская стриптизерша от белорусской?

    - Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.

    -----------------------

    У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!

    -----------------------

    25-летняя замужняя женщина родила пятого ребенка и лежит в палате роддома на 4 этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:

    - Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!

    - А зачем нам люстра-а-а?!

    - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

    -----------------------

    - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?

    - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков – значит, был ураган!

    -----------------------

    - Ты чего такая веселая?

    - Песня заела одна.

    - Какая?

    - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок, теперь – никого!

    -----------------------

    - А что он просил тебя надеть на свидание?

    - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?

    - Да, знаю.

    - Вот его. Только задом наперед.

    -----------------------

    - Я развожусь с женой.

    - А из-за чего?

    - Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью все время пыль лежит, такими барашками.

    - И ты только из-за этих барашков хочешь развестись?

    - Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха...

    -----------------------

    Бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса".

    -----------------------

    Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:

    - Мама-а-а!!!

    Мать подбегает, гладит, успокаивает:

    - Что с тобой?

    - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

    -----------------------

    Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?

    - Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, - успокаивает девочку бабушка.

    - А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

    -----------------------

    Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик, не отрываясь, смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:

    - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

    Пенсионер ответил без промедления:

    - Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?..

    -----------------------

    Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

    - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?

    - Нет...

    - Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!

    - У меня карточка...

    - И снова здравствуйте!

    -----------------------

    Переписка в аське. Парень - девушке:

    - У тебя машина есть?

    - Есть.

    - Дашь мне вечером?

    - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

    -----------------------

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

    -----------------------

    Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

    - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

    -----------------------

    - Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

    - У нас есть проблема и похуже, сынок...

    - Какая?

    - НА КУХНЕ ДРАКОН!

    -----------------------

    При знакомстве с мужчиной, женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.

    -----------------------

    - Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

    - Да! Только они почему-то все на немецком.

    -----------------------

    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:

    - Что, папа не дает конфетку?

    Муж (меланхолично):

    - Не дает мама, папа не делится...


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (10.04.2011)
    Анекдоты (10.04.2011)

    Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1981 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       10 апреля 2011 14:15

    Группа: Администраторы
    Публикаций: 4782
    Сообщений: 5099
    Зарегистрирован: 28.02.2007
    хм. мировоззрение кошки и собаки интересно описано:)


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com