В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха".
---------------------------
На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, все-таки нашел упоминание об этом предмете. На ученом совете он объяснил:
- В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.
---------------------------
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.
---------------------------
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.
---------------------------
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик такой офигевший:
- Ты же всегда хлеба просил?!
Бомж смущенно:
- А у меня сегодня день рождения...
---------------------------
Приходит браток к врачу.
- У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
- Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает 100 долларов.
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?..
---------------------------
Новый вариант "Поля Чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.
-------------------------
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
-------------------------
- Пап, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
-------------------------
- Интересно - я могу взять отпуск?
- Наверное, нет. А что такое отпуск?
- Не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "Трудовой кодекс Украины" говорит о нем как о чем-то прекрасном!
-------------------------
- Вчера набрался смелость и поцеловал Наташку. А она мне: "И что бы это значило?" А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию". Сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться...
-------------------------
- Слышал, ты женился?..
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
-------------------------
Одна подруга рассказывает другой:
- Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их и чувствую... нет, не нашла… зарабатываю...
-------------------------
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.
-------------------------
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
-------------------------
- Не представляю, как раньше люди без компов жили? Скукотища такая, небось, была.
- Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
-------------------------
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
U320901649643
Z371887888184
R353902809295
Просмотров: 1983 
0
