DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты от crank555
Анекдоты от crank55530 декабря 2010. Разместил: crank555 |
Анекдоты от crank555
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими. *** Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: - Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? - Уж и помечтать нельзя! *** - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Ну так останешься без подарка. *** Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. *** Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? *** Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые ч**н с**ут, мне его что - на капот повесить? *** Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук. *** Встречаются две подруги. - Я вот в Париже была! - Ну и что ты там делала? - Да я вот в Сене купалась! - Вот дура - в сене е***ся, а она купается... *** Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. - Не-е-е. Это у меня насморк. *** На мосту стояли трое: он, она и у него. *** Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно!... - Вот сейчас кончу и набью тебе морду... *** Ночь. Кусты. Голос: — Вась это твой ч**н? — Нет, я какаю *** Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" *** Разговаривают два презерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся! *** Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди *** - Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать? *** Разговор двух женщин: -У меня безконца голова болит! -А я без конца жить не могу!!! *** Мужик захотел сексом заняться с женой пока та принимала душ у него х*й упал... он недолго думаю хвать 2 карандаша и привязал к концу типа поддержки.. Жена ложится и начинает дико ржать" Сколько лет живу но чтобы х*й в п**ду на носилках заносили впервые вижу" *** Гуляет Красная Шапочка по лесу.На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему куря сигарету:"Это куда? В корзинку что-ли." *** Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский по реке. Наташа восторженно: - Поручик, смотрите, какие по небу летаю птички, как им привольно! Ах, как бы я хотела стать птичкой! Плывут дальше. - Поручик, взгляните, какие под водой плавают рыбки, как им хорошо! Ах, как бы я хотела стать рыбкой! Поручик все молчит. Плывут дальше. Наташа: - Поручик, видите, какие из воды выпрыгивают жабки, как им весело! Ах как бы я хотела стать жабкой! Поручик: - Раки, раки, где же раки?! *** Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого: — Ребенок будет быстрым… Другой, сбивая его с ног: — Ребенок будет сильным… Тут сзади: — Подождите! Братва, мы в презервативе! Те двое: — Б*я! Опять на**али! — и давай назад со всех ног. Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: — Ребенок будет хитрым. *** Принесли друзья пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает: - У меня больше нет друзей. *** Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - Мне??!! *** Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово "Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп! *** Поднимаются парень и девка по лестнице . парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит : Да ,хорошенькое начало... *** Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят. *** В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню... *** Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах! *** Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! *** Пост ГИБДД. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГИБДДешников: - Ну, блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек... *** Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я? Да ты гонишь! *** Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман. *** Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой. Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок! Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь... Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит! ДА я такой! *** Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца - это че - это курица -не дядь врешь это хавается *** Сидят нарики стук в дверь -тук тук -кто там ? -это я твоя смерть -пошла в жопу. -так и запишим рак прямой кишки *** Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: - Почему ты все время выигрываешь? - Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно. *** Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. *** Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! *** Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал. *** Заходит еврей к нотариусу. -Скажите , а вы действительно нотариус? -Да , конечно -У вас и печать имеется ? -Да, конечно -И бумага с водяными знаками? -Конечно. а вы что собственно хотели? -Я хочу написать завещание! -Присаживайтесь, вот бумага , пишите Еврей садится , пишет, спрашивает: -Скажите, а НИКОМУ НИХ@Я слитно или раздельно пишется? *** Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил *** - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят. *** - Алло, Изя дома? - Изя еще дома, а венки уже вынесли. *** Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы... *** Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!! *** - Алло, это КГБ ? - Да... - У Изи в огороде закопан пулемет ! - Алло, это Изя ? - Да... - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород ! *** Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Hу и товарец вы мне подсунули... *** Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления! Вернуться назад |