Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 3Опубликовано: 9 сентября 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
    - Фамилия, имя?
    - Если не сдам - то Анна Каренина.

    Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

    На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
    "Признаки беременности". Ему подсказывают:
    - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
    Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
    экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
    Тот спрашивает:
    - Ноги у меня кривые?
    - Кривые.
    - Волосы выпали?
    - Выпали.
    - Живот большой?
    - Большой!

    Общага. Подходит один студент к другому:
    - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
    - Hет...
    - Так это ты, ЗАРАЗА!!!
    - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
    Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
    - Что это?

    Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    - Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    - Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    - С золотом.
    Профессор:
    - А я бы с умом взял.
    Студент:
    - Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

    - Кажись буква С..
    - И что она означает?
    - Кажись скорость света...
    - Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

    Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
    - Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
    Студентка Петрова - отвечайте.
    Студентка Петрова:
    - Нет, нет, я стесняюсь.
    Профессор:
    - Студент Иванов, отвечайте.
    Студент Иванов:
    - Зрачок.
    Профессор:
    - Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

    Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
    Профессор:
    - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
    Студент с задней парты:
    - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????

    - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
    - А что, нормальные комменты.
    - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

    Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
    Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
    Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
    Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"
    Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

    - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
    - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

    Экзамен в сельскохозяйственном:
    - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    - Ну, плохие погодные условия..
    - А что-нибудь посвежей?
    - Ну, забыли посадить.

    В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии
    не пришлось его сосать.

    По случаю начала учебного года.
    Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
    стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
    Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
    - Родину любим?
    Ну те как положено:
    - Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
    ВВП:
    - Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
    считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
    Олигархи:
    - Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
    Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
    Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
    олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
    так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
    Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
    мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
    как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
    разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
    выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
    - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
    способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
    крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
    я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
    он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
    победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
    хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
    концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
    ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
    ....молчание...
    Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
    - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
    родители Миши Ходорковского.

    Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

    На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    - Ты что, совсем охринел?!
    Препод:
    - Спокойно! Сейчас все объясню.

    Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошол в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
    - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
    Студент думает:
    "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж*пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
    Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
    "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
    Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
    - Дай мне в морду!
    Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
    - А ещё раз дашь???
    Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
    "Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

    Профессор - студенту на экзамене:
    - Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    - Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    - Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

    Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
    - Профессор, голубым не видно!
    Профессор в ответ:
    - Так пусть пересядут!

    Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
    - Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного cтудента ?
    Hу профессор думает - ладно.
    - Приму.
    - ИК ! РРРебята... заноси

    Как наклонились, так и выпрямимся...


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
    - Фамилия, имя?
    - Если не сдам - то Анна Каренина.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1830 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com