Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

-------------------------

Как сделать бизнес на пиве:

1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".

2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".

-------------------------

Три проститутки разговаривают между собой.

Одна:

- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.

Другая:

- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.

Третья:

- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

-------------------------

- Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?

- Темно... страшно!

- В глаза смотри, а не в ноздри!

-------------------------

- Мань, чего это у тебя рожа опухла, весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?

- О-о, это были только предварительные ласки!

-------------------------

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке:

- Плюй, я угощаю.

-------------------------

Человек - царь природы. Но об этом, похоже, мухи не догадываются

----------------------

Мoлoдая семья ужинает с тещей. Теща -зятю:

- Зятек, не oтрежешь ли мне кусoчек кoлбаски?

Зять - теще:

- Так тoнкo oтрезать не смoгу!

----------------------

Один парень гoвoрит другoму:

- Вчера вoдил свoю девушку в зooпарк.

- Ну, и как?

- Не взяли…

----------------------

- Девoчка, а как тебя зoвут?

- Жучка.

- А пoчемы такoе имя страннoе?

- Да прoстo рoдители сoбачку всегда хoтели...

----------------------

- Привет, я Nuts.

- Привет, я мозг.

- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

----------------------

Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?

- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

----------------------

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

-------------------

Встретились два друга:

- Ну, как жизнь?

- Старею.

- Откуда такой пессимизм?

- От женских вопросов.

- Каких именно?

- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не

женился?"

-------------------

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

-------------------

- Машенька, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?

- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

- Представляю, как вы им все гордитесь.

-------------------

Какие у Вас способности?

Покупательские!

-------------------

Встречаются два друга. Один другому:

- Слушай, а ты любишь групповой секс?

- Ну да.

- Так иди домой, там только тебя и не хватает...