Анекдоты (02.03.2013)

Янукович прийшов на дитячу виставку з 20 охоронцями, тому що дитина може одним питанням вибити мізки дорослому дядечкові...
----------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
----------------------------------------------------------------------------------
Розмова двох приятелів: 
- Прикинь, у мене вдома миша над кішкою знущається! 
- Як це? 
- Так сир в мишоловці валеріаною маже.
----------------------------------------------------------------------------------
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
----------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
----------------------------------------------------------------------------------
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
----------------------------------------------------------------------------------
Спека. Пляж. Відпочиваю з чоловіком. Гучний басовитий голос: "Жанна, заправ сосок!" Половина пляжу повернулась. Той же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувному матраці!"
----------------------------------------------------------------------------------
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
----------------------------------------------------------------------------------
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
----------------------------------------------------------------------------------
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
----------------------------------------------------------------------------------
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!
----------------------------------------------------------------------------------
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23:00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18:00!!
----------------------------------------------------------------------------------
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
----------------------------------------------------------------------------------
Розмова в автобусі в годину пік: 
- Чоловік! Ви п'яні, жахливо п'яні, огидно п'яні! 
- А у вас, дівчина, ноги криві, страшенно криві,  гидотно криві! А я завтра тверезий буду!
----------------------------------------------------------------------------------
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
----------------------------------------------------------------------------------
- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда
.- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.
----------------------------------------------------------------------------------
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.
----------------------------------------------------------------------------------
- Что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…
----------------------------------------------------------------------------------
Зустрічаються дві одеситки.
- Як ти можеш так зраджувати своєму чоловікові?
- А що, ти знаєш інший спосіб?
----------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало и говорит:
- Все трындец, на работу идти некому.....
----------------------------------------------------------------------------------
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.
----------------------------------------------------------------------------------
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...
----------------------------------------------------------------------------------
- Дорога зроби мені цей ... як його ... 
- Звичайно, дорогий ... 
- А... ну, та Бог з ним ... з кофе...
----------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
----------------------------------------------------------------------------------
Молоді люди в хвилини інтимної близькості. вона:
- Який ти в мене красивий! А знаєш, як приємно з красивим чоловіком сексом займатися?
Він, трохи повагавшись:
- Ні!
----------------------------------------------------------------------------------
- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
----------------------------------------------------------------------------------
- Семеро одного не чекають! 
- Чекають, якщо у нього гроші!