Анекдоты (31.01.2013)

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
--------------------------------------------------------
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
--------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
--------------------------------------------------------
- Я своїй дружині купив обручку з діамантом. Так уже два тижні зі мною не розмовляє. 
- Чому? 
- А така була умова ...
--------------------------------------------------------
В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы. Но только не свой мобильник, когда он звонит!
--------------------------------------------------------
- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
--------------------------------------------------------
День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...
--------------------------------------------------------
На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.
--------------------------------------------------------
Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
--------------------------------------------------------
- А какое у тебя коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
--------------------------------------------------------
Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
--------------------------------------------------------
Он: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: Орала бы.
Он: Ну, а потом?
Она: Все равно орала бы.
Он: Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: Как будто это мешает орать!
--------------------------------------------------------
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
--------------------------------------------------------
Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
--------------------------------------------------------
- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!
--------------------------------------------------------
- Ну, яке ж це виборче правосуддя? - Обурюється гарант. - Ми судимо всіх підряд, хто нам неугодний.
--------------------------------------------------------
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее делать?
- А что за фотки-то?
- Да с концерта Тимати.
- Ок. На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlеtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!
--------------------------------------------------------
Симпатична жінка йде по коридору поліклініки. Їй назустріч лікар.  Вона запитує: "Ви не гінеколог?"  - Ні, але подивитися можу...
--------------------------------------------------------
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- Тогда - оранжевый пиджак в ананасы, зелёные штаны и...
- И ты не кури!
--------------------------------------------------------
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
--------------------------------------------------------
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.
--------------------------------------------------------
Разговаривают две знакомые.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да и в основном с криком: Блин! Опять проспала!