Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (19.10.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31

    Анекдоты (19.10.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 19 октября 2012
     Анекдоты (19.10.2012)
    Анекдоты (19.10.2012)

    У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по Украине - тосковать.
    -----------------------------------------------
    Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
    -----------------------------------------------
    "Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
    -----------------------------------------------
    - Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
    - Терпение, Люся... Громадное терпение...
    -----------------------------------------------
    Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
    Студент:
    - А сообразить на поллитра - запросто!
    -----------------------------------------------
    Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
    - Вам для взрослых или для детей?
    - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
    -----------------------------------------------
    - Я с женой на рыбалку еду!
    - Она у тебя рыбачит?
    - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
    -----------------------------------------------
    - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
    - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
    -----------------------------------------------
    На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
    - У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
    -----------------------------------------------
    Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
    -----------------------------------------------
    Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
    -----------------------------------------------
    Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
    -----------------------------------------------
    Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
    -----------------------------------------------
    Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
    - Хороший автомобиль, - сказал я.
    - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
    -----------------------------------------------
    Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
    - Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
    -----------------------------------------------
    - Маша, твой отец звонил, обещал меня...
    - Что? Что именно?
    -... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.
    -----------------------------------------------
    Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
    -----------------------------------------------
    Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана.
    - Да...
    - На таможне...
    - Везу..
    - Не-а, пока не нашел.
    -----------------------------------------------
    Гаишник отчитывает водителя:
    - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
    -----------------------------------------------
    Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
    Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чего там, жрешь что ли?"
    -----------------------------------------------
    Презервативы от "Джилет"! Вы делаете одно движение, они - три!!
    -----------------------------------------------
    В деревне:
    - Здорово Нинка!
    - Привет Зинка!
    - Как поживаешь?
    - Да Кольку в больницу увезли и вырезали аппендицит.
    - Эт что за такое?
    - Ну, отросток в низу живота.
    - Ой, Нинка, как же ты теперь...
    -----------------------------------------------
    В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
    - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
    - Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.
    -----------------------------------------------
    Так, мозг, все, прекращаем думать, как взломать "Форекс" или стать сыном Билла Гейтса, и начинаем искать работу.
    -----------------------------------------------
    Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    - Какие теперь последствия будут?
    - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
    -----------------------------------------------
    Встречаются две подруги...
    - Как дела?
    - Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
    - Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
    - Ну почему же? Кот... любит!
    -----------------------------------------------
    - Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
    -----------------------------------------------
    - Мама, что это за суп?
    - Луковый.
    - Мама, ты убила Чиполлино?!
    - Нет, сынок, я купила его уже мертвым.
    -----------------------------------------------
    Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
    -----------------------------------------------
    - Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
    - Да нет, на фитнесе.
    -----------------------------------------------
    Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (19.10.2012)
    Анекдоты (19.10.2012)

     У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по Украине - тосковать…

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1241 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com