Анекдоты (19.10.2012)

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по Украине - тосковать.
-----------------------------------------------
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
-----------------------------------------------
"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
-----------------------------------------------
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...
-----------------------------------------------
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
-----------------------------------------------
Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
-----------------------------------------------
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
-----------------------------------------------
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
-----------------------------------------------
На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
-----------------------------------------------
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
-----------------------------------------------
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
-----------------------------------------------
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
-----------------------------------------------
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
-----------------------------------------------
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
-----------------------------------------------
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
-----------------------------------------------
- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.
-----------------------------------------------
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
-----------------------------------------------
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
-----------------------------------------------
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
-----------------------------------------------
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чего там, жрешь что ли?"
-----------------------------------------------
Презервативы от "Джилет"! Вы делаете одно движение, они - три!!
-----------------------------------------------
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали аппендицит.
- Эт что за такое?
- Ну, отросток в низу живота.
- Ой, Нинка, как же ты теперь...
-----------------------------------------------
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.
-----------------------------------------------
Так, мозг, все, прекращаем думать, как взломать "Форекс" или стать сыном Билла Гейтса, и начинаем искать работу.
-----------------------------------------------
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
-----------------------------------------------
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
-----------------------------------------------
- Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
-----------------------------------------------
- Мама, что это за суп?
- Луковый.
- Мама, ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым.
-----------------------------------------------
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
-----------------------------------------------
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на фитнесе.
-----------------------------------------------
Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.