Анекдоты (04.08.2012)

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
---------------------------------------------
Стою у подъезда, подходит парень:
-Сигаретки не будет?
Даю сигарету.
- А зажигалки?
Даю зажигалку. Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть…
Протягиваю жвачку со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.
---------------------------------------------
В том что распадаются семьи виноваты оба и вина распределяется поровну: 50%-муж и 50%-свекровь.
---------------------------------------------
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс.
---------------------------------------------
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
---------------------------------------------
- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет , а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал шо пойдёт по шлюхам.
- А шо я шлюха?!
- А шо спросить нельзя?
---------------------------------------------
Классно погуляли вчера.....Чей это хоть День Рождения был?........Как свадьба?............Как моя????
---------------------------------------------
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
---------------------------------------------
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
---------------------------------------------
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
---------------------------------------------
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
---------------------------------------------
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
---------------------------------------------
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
---------------------------------------------
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
---------------------------------------------
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
---------------------------------------------
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
---------------------------------------------
Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль "ИЖ- Кaбриолет" нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии - лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.
--------------------------------------------
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
--------------------------------------------
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
--------------------------------------------
Совет всем, кто стaвит суп нa плиту и идет зa компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет нaпомнит вaм, что вы что-то готовите.
--------------------------------------------
Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...
--------------------------------------------
Хирург осмaтривaет пaциентку после оперaции. Онa уже пришлa в себя, и доктор сообщил ей, что оперaция прошлa успешно и с ней все будет в порядке.
- Скaжите, доктор, кaк скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врaч сконфузился.
- Что-то не тaк? вы же скaзaли что со мной все в порядке.
- С вaми действительно все в порядке, просто никто рaньше не зaдaвaл мне тaкой вопрос после удaления миндaлин.
--------------------------------------------
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
---------------------------------------------
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
---------------------------------------------
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
---------------------------------------------
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
---------------------------------------------
Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось. Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
---------------------------------------------
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
---------------------------------------------
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
---------------------------------------------
Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
---------------------------------------------
Решил провести 10 дней без Интернета, завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.
---------------------------------------------
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!
---------------------------------------------
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!
---------------------------------------------
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
---------------------------------------------
Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
- Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
- Это не сраками, внученька, это у них морды такие.
---------------------------------------------
- Дорогой, я красива?
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
---------------------------------------------
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?