Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

------------------------

Станция техобслуживания. Очередь, как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".

Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой. Там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"

------------------------

- ... мать!..

- Что ты сказал, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать…

------------------------

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:

- А что ты так быстро вернулась?

- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.

Муж (удрученно):

- А я, понимаешь, только еще начал...

------------------------

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло. Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати.

Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

------------------------

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищите?

Милиционер:

- Да! Их самых!!!

Вовочка:

- Вот, блин, милиция! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!?!
------------------------