Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (11.10.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Июнь 2022    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты (11.10.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 3Опубликовано: 11 октября 2011
     Анекдоты (11.10.2011)
    Анекдоты (11.10.2011)

    Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

    -----------------------------

    Семейные разборки. Муж:

    - У тебя все подруги страшные!

    - А у тебя все друзья пьют!

    - Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

    -----------------------------

    Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

    - Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

    - Самогонка понравилась, потому и не победили…

    -----------------------------

    В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

    - Техника не та, скорости нет...

    Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

    Тренер в шоке:

    - Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

    - Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..

    -----------------------------

    Жена - мужу:

    - Я уезжала, меня не было дома шесть недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!

    - Почему нет? Есть...

    - Какое?

    - Спасибо!!!

    -----------------------------

    На экзамене по математике. Экзаменатор разговаривает со студентом:

    - Вы, голубчик, ничего не знаете.

    - Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не все.

    - Ну, например?

    - например, что такое 3,62?

    - Это просто – это водка раньше такая была.

    - Ну, а 4,12?

    - Это тоже водка. Качеством получше.

    - А 3,14?

    - Э-э-э (в раздумье)… Что-то не припоминаю…

    - Вот видите, профессор математики, а числа "Пи" не знаете!
    -----------------------------

    Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

    ---------------------------

    На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

    - Милая дама, как вас хоть звать-то?

    - А чо меня звать – щас выпью, закушу, и сама залезу!

    ---------------------------

    Красивый мужчина входит в аптеку, и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице:

    - Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке, - и показывает на презервативы размера ХХL.

    Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:

    - Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь.

    ---------------------------

    Новости: Сегодня на одном из оживленных перекрестков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" посчастливилось скончаться на месте.

    ---------------------------

    Звонит телефон:

    - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

    - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

    - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

    - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

    - Да, синьор.

    - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

    - Он съел тухлятины, синьор Род.

    - Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

    - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

    - Какой лошади?

    - Вашего арабского скакуна, синьор Род.

    - Как, мой жеребец тоже мертв?

    - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

    - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

    - Которой мы тушили пожар, синьор.

    - Господи, пожар?

    - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

    - Какого черта?! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

    - Да, синьор.

    - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

    - Для похорон, синьор.

    - Каких похорон?!?!

    - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.

    ... Долгое молчание…

    - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты - труп!

    ---------------------------

    Время завтрака. Жена мужу:

    - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

    - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

    В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

    В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

    В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

    Жена еле дождалась мужа:

    - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
    ---------------------------

    Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.

    -----------------------------

    Встречаются двое:
    - Как живешь?

    - Да ничего. Когда плохо себя чувствую – забирает "скорая помощь", а когда хорошо – милицейская машина...

    - Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...

    - Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение... – сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

    -----------------------------

    Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

    - Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

    - Хорошо.

    - 354!

    - Правильно!

    Довольная блондинка уходит с наградой. И тут слышит вдогонку крик пастуха:

    - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!..

    -----------------------------

    Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой – жена берет трубку:

    Жена: - Алло!

    Муж: - Малыш, я тебя люблю...

    Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

    - Дорогая, кто звонил?

    - Да так… подруга...

    -----------------------------

    Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

    - Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.

    Фермер опять:

    - Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.

    Фермер продолжает:

    - Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.

    Фермер:

    - Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

    Мужик удивленно спрашивает у фермера:

    - А чего это вы коня называли разными именами?

    - Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
    -----------------------------

    Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

    ------------------------------

    Торгующая семечками бабушка обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее "спалили" на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

    ------------------------------

    Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

    ------------------------------

    Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

    ------------------------------

    Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

    -----------------------------

    Дежурный по бассейну:

    - Молодые люди, с вас штраф.

    - За что? За то, что мы пьем пиво?

    - Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

    -----------------------------

    - Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования!" Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!.. Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного..."
    -----------------------------

    Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

    --------------------------

    Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:

    - Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.

    Мужик:

    - Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.

    Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:

    - У-у-у, с-с-терва, накаркала!

    --------------------------

    Жена читает газету и возмущается:

    - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

    - Конечно, какая дикость! Вот если бы на автомобиль...

    --------------------------

    Мать говорит сыну:

    - Будешь курить - до старости не доживешь!

    - А дедушка курит, ему уже 70!

    - А вот не курил бы, было бы уже 80...

    --------------------------

    Разговаривают двое обывателей:

    - Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны в России выбирают на съезде правящей партии?

    - Нормально, это и есть – управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы бы его избирали на пленуме или политбюро?

    --------------------------

    - Куча проблем. Не знаю, что делать.

    - Водка есть?

    - Есть.

    - Значит, нет никаких проблем.

    - Да не пью я!

    - Потому и проблемы!
    --------------------------

    Я вам так скажу: плохие дороги – это не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

    -------------------------

    Он:

    - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдешь за меня замуж?

    Она:

    - Нет.

    Он:

    - Вот оно, это слово!

    -------------------------

    - Солнышко!

    - Что котик?

    - Рыбка, сделай завтра.

    - Конечно, медвежонок.

    - Спасибо, ласточка.

    - Не за что, козлик.

    - Я тебя люблю, киска.

    - Я тебя тоже, зайчик.

    - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?..

    -------------------------

    Wikipedia: Я знаю все!

    Google: Я найду все!

    ВКонтакте: Я знаю всех!

    Internet: Без меня вы ничто!

    Электричество: Молчать, с*ки.

    -------------------------

    Депутатская группа встречается с делегацией проституток:

    - Здравствуйте, дорогие девушки.

    - Здравствуйте, дорогие господа.

    Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

    -------------------------

    Алло, доктор!

    - Что случилось?

    - Я съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (11.10.2011)
    Анекдоты (11.10.2011)

    Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1962 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com