У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда я был щенком.


Сидят два грузина, калдырят: - Вано? - Шо Гоги? - Ты мене уважяешь? - Канэшно!?. - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!


Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!


- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу. - Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование...


Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник. - Прекрасная вещь! Ловит всю Европу. - И притом всю сразу,- добавляет жена.


Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: - Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? - Другого мужа...


Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.


Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша(Б). На пороге стоят двое мужиков(М). (М) - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ? (Б) - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг у друга отc&$%#ть !!! Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. (Б) - Ну ? Чего еще надо ? (М) - А кому платить-то ?


Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".


Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. - Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...


Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется.


Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает: - Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.


Было у Президента России 3 сортира. Один умный, другой так себе, а третий и вовсе - дурак. И вздумалось Чубайса замочить. Пошел старший сортир...


Англичанин и русский. - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи - и она в экстазе. - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.


Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...


Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит: - Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой ? А вдpуг я шпион ?!?!?!? Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа. - Ты бач яка сука !


В гостях. - Вы руки мыли с мылом? - С мылом. - Тогда чай будете пить без сахара.


Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стратегическими pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил его от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со-сна не сообpажает. А пpовеpяющий ему (ласково так): - Ты що ж це такэ pОбышь (что делаешь), сынок ? Спышь на посту, pуки - на кнопках. Hу, що ж пpыйсныться (что-то пpиснится), зачутОк (чуть) вздpогнешь во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА !.. Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не сдеpживаясь, оpет: А з мэне нэхАй зиpку зpижуть ???!!! (И пусть мне звезду с погон сpежут ???!!!)


Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках. - А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!! - Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!


- Почему ты продал свой трамбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...


Hа колоквиуме по научному коммунизму тpи студента pежутся в пpеф. Одному из них пpепод задает какой-то вопpос. Студент встает обявляет - "ПАС".


Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! Маша, подумав: - Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: - Молокоотсосовоз!


Разговаривают две подруги: - Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала? - Да. - Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить? - Да. - И что он тебе сказал? - Попросил предоплату.


Муж пришел к адвокату. - Хочу развестись с женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. - Неужели такая пьяница?! - Да нет, меня разыскивает.


Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.


Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту: - Расскажите мне пpо тpехфазную цепь. Студент: - Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов. - Пpавильно. Дальше. - По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи. - КАК?! - Косинусом впеpед.


- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла. - Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты появился. Козлик засомневался. Побежал к матери. - Откуда я появился? - Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя - и ты появился. - А папа? - А папа как был козлом, так и остался.


Hа арене цирка конферансье: - А теперь на нашей арене: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает ведро воды!!! Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды и быстро убегает. Конферансье: - Hа нашей арене вторая часть номера: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает второе ведро воды !!! Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды, убегает. Конферансье: - А теперь гвоздь программы! Мальчик с феноменальной памятью сейчас описает весь цирк! И просьба не разбегаться: у нашего мальчика ФЕ-НО-МЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ !!!!!


Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в "Москвич" и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники. Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали, куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали. В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся и увидел "хвост". Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся! - и давай гнать по переулкам. А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это оказалось не под силу.


Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.


- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - Так-таки и зачем! А на обратный путь?


У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.


Встретились два приятеля: - Ты, я слышал, женился во второй раз? - Ага! - Ну и какая жена лучше: первая или вторая? - Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза - сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..


- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А Вы разве торопитесь?..


Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит: - Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"! - Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.


Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: - Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... - Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... - Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь! - Если не веришь, сам спроси у директора карусели!


Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. - Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.


Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.


- Ну как ты? - Как реле времени -постоянно отключаюсь.


По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио: - Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: - О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!