Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Август 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 4Опубликовано: 2 января 2011
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.

    Приходит мужик к врачу и говорит:
    - Доктор, я очень ослаб!
    - Что такое?
    - Да вот, понимаете, по утрам не могу чл*н согнуть...

    Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

    Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
    — Хочу быть русским царем!
    Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
    — Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

    Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

    ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
    ууу: а расширение файлов какое?
    ххх: docx
    yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
    ххх: нет вчера

    Собянину нужно строить дороги, а не автолюбителей.

    Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска

    Сидят две девушки:
    - Вчера занималась групповухой!
    - Ну и как?
    - Мизинец - тормоз!

    О Сколково откатов чудных
    Приносит инноваций дух!

    - И что такое, по Вашему, склероз?
    - Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять.
    - А что же тогда амнезия?
    - А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно вернуться, если он её бросит.

    - Дорогая, ложись спать!
    - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

    Золотце, сколько ты весишь???
    Примерно 55.
    Это 55 килограмм чистого золота???
    Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.

    - Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
    - Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может..

    - Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
    - Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

    - Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
    - Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...

    Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

    Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

    каменты к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.:
    ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дрочишь а заодно и сотовый заряжается..
    yyy: заччот))))))
    zzz: Да ты весь район сможешь электричеством снабжать
    mmm: Заземляйся

    Жизнь стала лучше, но противней.

    - Ты меня сильно любишь дорогой?
    - Да, как ты меня.
    - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

    - Это ты конечно хорошо людям советуешь, что они должны в себе раба убить. Ты уходишь, а они потом не знают, что им с трупом делать.

    У меня одни дочки. А значит я сейчас женат на чьей-то теще...

    Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?

    – Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать?
    - С хорошей!
    — К нам щас приедут две девушки!
    - У-у-у! А какая плохая?
    — Да они обе плохие!..

    Жена оставляет записку мужу:
    Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
    P.S. Он сам тебя узнает!

    - А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
    - А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

    Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
    квалификации в сотовые компании "большой тройки".
    Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
    наркотиками.

    Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

    Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
    Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
    - Ну что вы! Ничего страшного!

    - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
    - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

    В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
    - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
    А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
    - Каждый сам кузнец своего счастья...

    Девушка - парню:
    - Как ты думаешь, меня полюбить можно?
    - Я думаю, да.
    - Так чего же ты ждёшь?!

    Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
    странно глядя:
    - Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

    Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
    Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
    Подари на Новый год BMW икс-пятый!

    - Доктор, я - унылая дура. Помогите!
    - Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
    - А умной?
    - Максимум - адекватно.

    Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии
    омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до
    той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а
    два воскресенья подряд случаются невероятно редко.

    В дешёвом ресторане.
    Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и
    кролика?
    Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
    Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика
    едите, а на самом деле-то это...

    Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
    - Что высматриваешь?
    - Вот смотрю, где хорошо.
    - Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
    - Вот я и смотрю, где вас нет!

    Встречается две подруги.
    - Как твой парень? Все еще занимается математикой?
    - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
    что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

    У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.

    В деревне.
    - Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
    - Ага, Мань. За скотиной...

    - Здравствуйте, Дашу можно?
    - Да, конечно.
    - Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

    В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
    В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
    В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
    В России: "Отвечать шоферу запрещено"

    - Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
    - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

    Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил
    остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал
    долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном
    возрасте, не сменил на посту некто Собянин.

    - Как здоровье вашей жены?
    - Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

    В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

    Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
    Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
    . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
    На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
    - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
    ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
    - У меня подозрение, что в коробке говно!!!
    - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

    История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
    Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

    - Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
    - Боже, что случилось?
    - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
    - Да ты что?
    - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
    - Ты собираешься с ним расстаться?
    - Нет! Я выхожу за него замуж!

    На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
    "С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

    Муж - жене:
    - Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
    - Если сделано две дырочки - надо в обе!
    - Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

    Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. Мужу:
    - Представляешь, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и потащил насиловать, еле-еле вырвалась!
    - Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!!

    Идут по улице муж с женой. Жена:
    - Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
    - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

    - Как ты можешь драться, если носишь очки?
    - А я сперва внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти!

    - Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует!

    Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
    Государственная налоговая инспекция.

    Ева приходит к Богу:
    - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
    - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
    - Да, Господи.
    - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
    - Да, Господи.
    - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
    - Я на все согласна, Господи.
    - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

    Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами:
    - Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!

    Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим
    кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и
    начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были
    восстановление Крепостного Права и возвращение Царя

    Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:
    - Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!
    - Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!

    - Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
    - О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
    - И это сбылось?
    - Да, у меня лопнул презерватив!

    Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
    - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
    кухне потек - за 5 минут починил.
    - А у моего золотые яйца!
    - ?????
    - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

    Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

    Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

    Происшествие
    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

    Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
    Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

    На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

    Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и спускает.

    - Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику.
    Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом "Проклятый рефлекс!"

    Жена друга работает в небольшой фирме, и, в числе прочего, встречается с кандидатами на какую-нибудь вакансию, дает задание и по итогам выполнения они там решают, подходит им этот сотрудник или нет. Накануне одной такой встречи друг увидел у жены в ежедневнике запись "Встрет. с Виктор. дать зад. на пробу"

    Пациентка на приёме у психолога:
    — Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
    — Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

    Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

    Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
    - Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
    - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".

    Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
    И заставляет поделиться.

    В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
    - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
    Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
    - Пачку презервативов, пожалуйста

    Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост

    Учительница говорит детям:
    - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
    Петя:
    - Мне нравится ваша причёска!
    - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
    Саша:
    - А мне нравится ваше платье!
    - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
    Машенька:
    - Мне нравятся Ваши белые зубы!
    - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
    Что тебе во мне нравится?
    - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

    Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
    и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

    Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался:
    - Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости!
    - Чем ты можешь это доказать? - спросили у него.
    - У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости ни старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!

    В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
    - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
    - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...

    Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
    - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
    - Так разведись с ним!
    - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...

    В аптеке:
    - Вам что, молодые люди?
    - Две упаковки глюконата кальция.
    - Всё?
    - Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
    - Господи, что у вас?
    - Первенство общежития по шашкам.

    Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
    — Изя, ты решил сделать ремонт?
    — Нет, переезжаю!

    В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
    - В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
    Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
    - Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

    Институт, первая пара. Преподаватель:
    - Сидоров, вы там спите, что ли?!
    - Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

    Он:
    - В нашей семье готовить буду я!
    Она, себе под нос:
    - Так и знала, что рожать придётся мне...

    Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

    В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
    - Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
    - Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
    проконсультироваться с другой маникюршей.

    Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

    Катится колобок по дороге и приговаривает:
    - Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
    тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...

    - Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

    На лекции в университете:
    - Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
    - Профессор, а можно попроще.
    - Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
    - Ну, а ещё проще?
    - Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

    ... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10
    казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни
    русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...

    В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
    Клиент:
    - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
    Официант:
    - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

    За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
    За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
    За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
    За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
    давать.
    И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
    в детском саду. Да-да, для второго ребёнка

    Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход
    воспрещен!

    Проголосуй за публикацию


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1256 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com