К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я очень ослаб! - Что такое? - Да вот, понимаете, по утрам не могу чл*н согнуть...
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков: — Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: — Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца ((( ууу: а расширение файлов какое? ххх: docx yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала? ххх: нет вчера
Собянину нужно строить дороги, а не автолюбителей.
Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска
Сидят две девушки: - Вчера занималась групповухой! - Ну и как? - Мизинец - тормоз!
О Сколково откатов чудных Приносит инноваций дух!
- И что такое, по Вашему, склероз? - Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять. - А что же тогда амнезия? - А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно вернуться, если он её бросит.
- Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
Золотце, сколько ты весишь??? Примерно 55. Это 55 килограмм чистого золота??? Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.
- Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь? - Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может..
- Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную? - Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!
- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно! - Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...
Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!
каменты к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.: ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дрочишь а заодно и сотовый заряжается.. yyy: заччот)))))) zzz: Да ты весь район сможешь электричеством снабжать mmm: Заземляйся
Жизнь стала лучше, но противней.
- Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
- Это ты конечно хорошо людям советуешь, что они должны в себе раба убить. Ты уходишь, а они потом не знают, что им с трупом делать.
У меня одни дочки. А значит я сейчас женат на чьей-то теще...
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?
– Слушай, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С которой начать? - С хорошей! — К нам щас приедут две девушки! - У-у-у! А какая плохая? — Да они обе плохие!..
Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит? - А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения квалификации в сотовые компании "большой тройки". Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли наркотиками.
Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: - Ну что вы! Ничего страшного!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: - Каждый сам кузнец своего счастья...
Девушка - парню: - Как ты думаешь, меня полюбить можно? - Я думаю, да. - Так чего же ты ждёшь?!
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя: - Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!
- Доктор, я - унылая дура. Помогите! - Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной. - А умной? - Максимум - адекватно.
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
В дешёвом ресторане. Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика? Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные! Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...
Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей: - Что высматриваешь? - Вот смотрю, где хорошо. - Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет. - Вот я и смотрю, где вас нет!
Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.
В деревне. - Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Ага, Мань. За скотиной...
- Здравствуйте, Дашу можно? - Да, конечно. - Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В России: "Отвечать шоферу запрещено"
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном возрасте, не сменил на посту некто Собянин.
- Как здоровье вашей жены? - Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж!
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
Муж - жене: - Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно. - Если сделано две дырочки - надо в обе! - Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. Мужу: - Представляешь, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и потащил насиловать, еле-еле вырвалась! - Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!!
Идут по улице муж с женой. Жена: - Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сперва внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти!
- Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует!
Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним. Государственная налоговая инспекция.
Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: - Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!
Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были восстановление Крепостного Права и возвращение Царя
Приходит муж домой, подбегает жена в слезах: - Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила! - Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку? - О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. - И это сбылось? - Да, у меня лопнул презерватив!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Происшествие Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств... Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.
Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и спускает.
- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику. Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом "Проклятый рефлекс!"
Жена друга работает в небольшой фирме, и, в числе прочего, встречается с кандидатами на какую-нибудь вакансию, дает задание и по итогам выполнения они там решают, подходит им этот сотрудник или нет. Накануне одной такой встречи друг увидел у жены в ежедневнике запись "Встрет. с Виктор. дать зад. на пробу"
Пациентка на приёме у психолога: — Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся. — Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. - Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться.
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост
Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался: - Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости! - Чем ты можешь это доказать? - спросили у него. - У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости ни старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...
В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно: — Изя, ты решил сделать ремонт? — Нет, переезжаю!
В суде слушается дело о многоженстве. Судья: - В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда. Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами: - Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
Институт, первая пара. Преподаватель: - Сидоров, вы там спите, что ли?! - Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Он: - В нашей семье готовить буду я! Она, себе под нос: - Так и знала, что рожать придётся мне...
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак: - Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод? - Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Катится колобок по дороге и приговаривает: - Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
На лекции в университете: - Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере - Профессор, а можно попроще. - Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты - Ну, а ещё проще? - Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль. За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать. И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход воспрещен!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.
Анекдоты от crank555
К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.
Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее... Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее... Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее... Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее... Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее... Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее... Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее... Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее... Сделать подарок? --> Подробнее...
Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...