Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Август 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 4Опубликовано: 2 января 2011
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
    - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
    - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

    Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
    Медведев:
    - Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
    Собянин:
    - Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
    Путин:
    - Не "жаль", а "потому"...

    Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
    - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
    Продавец удивлённо:
    - А зачем?
    Рыбак:
    - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

    В супермаркете блондинка говорит кассиру:
    - И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
    - Сигарет нет!
    - Что значит нет?!
    - Это то же самое, что есть, только наоборот.

    После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

    Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
    - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

    Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

    Пациент на приёме у врача.
    - Итак, на что жалуемся?
    - На жизнь.
    - Эвтаназию?
    - Пропишите мне лучше денег, да побольше!

    Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш
    молча берет конфеты и отходит …
    - А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, -
    Какой невоспитанный мальчик!
    - Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много
    раз, но ни разу не слышала от него спасибо …

    Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

    Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
    - У тебя он кто?
    - Бизнесмен. А у тебя?
    - Точно не знаю, а вообще переводчик.
    - С какого языка?
    - Ни с какого. Деньги мне переводит.

    Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

    - Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
    - Опачки… И сколько времени?
    - Минут 10-15.
    - Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
    - Диспетчер.
    - И когда ты была у этого диспетчера?
    - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

    - Девушка, вы такая…
    - Какого Токая? Водки наливай!

    Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
    - За что?!
    - Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
    - Чего?!
    - Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

    - Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
    - Нет.
    - Ну ты даёшь!
    - Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.

    - А у нас дождик за окном…
    - У нас тоже зима полным ходом идет!

    Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

    В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

    Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
    - Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть. Ура! Я настоящая роковая женщина!

    Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
    Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
    Блондинка, грозно:
    - Молчи! Ты - следующий!

    - Милый, я хочу шубу!
    - Ешь винегрет...

    - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
    - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
    - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

    Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

    На конкурс клички для щенка Путина - "Электорат"
    Электорат! Сидеть! Лежать! И самое главное - ГОЛОС!
    Электорат! Голос!

    - А я теперь хинди изучаю!
    - Да? Ну и как будет на хинди "футбол"?
    - Апштанга-йога!

    Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".

    - Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

    Из жизни суровых советских детей:
    В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций...

    В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

    Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
    — Наверное, болит у него что-то.
    Костя:
    — Да что у него там может болеть, у него же все новое!

    - Але! Можешь говорить?
    - Могу.
    - Тогда слушай....

    По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
    - Здравия желаю... Капитан Елагин.
    - Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
    - Чё радуешься, гад - двигайся давай.

    Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.

    - Доктор,у нас ребенок зубами скрипит.
    - Это у него глисты.
    - На зубах?!

    У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...

    Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
    - Пётр! Закрой ворота!!

    Двое друзей разговаривают:
    - Какие планы на этот вечер?
    - Да вот, с класной девчёнкой познакомился…
    - Так иди – хоть потрахаешься!
    - Да я дал обет!
    - Да нет, ты дал баёб!!!!!

    Сметана - это драйвер для борща.

    Leidi_Satana: вот сейчас идешь с плеером, заряд кончился и он выключился. А раньше, когда были кассетные плееры, при разрядке батареек еще такие миксы и голоса преисподней послушать можно было smile.gif
    lexa: Не, у нее есть пара нормальных фоток
    lexa: Но где гарантии, что не придет то чучело с остальных 150?

    xxx: Кстати ещё совет - если учишься на программиста, не советую бриться перед сессией, преподы могут не признать

    На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
    "Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."

    Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
    - Представляете, я продал стереосистему глухому!
    Второй:
    - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
    Третий:
    - А я продал часы с кукушкой менту.
    - Ну и что здесь такого?
    - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

    Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
    Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
    Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
    Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
    Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
    Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
    Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

    Два подвыпивших мужика в маршрутке:
    Первый (громко, энергично):
    -»… А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! »
    Второй: (негромко, доверительно):
    - «Не молчат, а не п@здят. Разница – существенная… «.

    - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
    - Не понял...
    - И не пытайся!

    Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
    подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
    - Вы мастер? - спрашивает он.
    - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

    Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
    - У вас есть вторая закладная на дом?
    - Нет.
    - Не желаете консолидировать все ваши долги?
    - Вообще-то у меня нет долгов.
    - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
    попытки сотрудник.
    - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
    В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
    - А вы мужа случайно не ищете?

    В салон самолёта заходит бортпроводница.
    - Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
    Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
    горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
    можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
    - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
    - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1683 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com