Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
* * * - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот.
* * *
Две мышки жуют пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает: "Да... а сценарий был лучше!..."
* * *
Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирает место для натурной съемки. Он быстро идет по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевает оператор, пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы темно, режиссер торжественно восклицает: - Здесь мы будем снимать сцену свидания! - Здесь мы будем проявлять пленку, - мрачно отвечает оператор.
* * *
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: - Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..
* * *
В Голливуде один режиссер для съемок батальной сцены пригласил многотысячную массовку. Продюссер схватился за голову: - Вы разорите меня!.. - Не волнуйтесь. Я дал команду во время съемки стрелять настоящими патронами...
* * *
Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: "Что, разве меня уже увольняют?"
* * *
Одна актриса спрашивает другую, как у нее прошли кинопробы. - Неплохо. Только режиссер жаловался, что у меня холодные ноги...
* * *
Однажды решили снять кино слепой, глухой и дебил. Слепой сказал: " Я буду оператором!" Глухой сказал: "А я буду композитором!" Дебил сказал: "Тогда я буду режиссером!" Сняли свое кино. Сидят, смотрят. Слепой говорит: "Что-то плохо видно!" Глухой говорит: "И слышно плохо!" А дебил говорит: "А мне нравится!"
* * *
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже!
* * *
Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер С. его спросил: - Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами... - Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
* * *
Встречаются два молодых актера. - Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?! - Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
* * *
Один актер рассказывает другому: - Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя. - А вон актер, - говорю ангелу. - Да какой он актер, - возражает ангел.
* * *
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
* * *
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может. Суфлер (С) шепчет: - В графине он узнал свою мать. (А): - А? (С) (нервно): В графине он узнал свою мать. (А) (испуганно): Чего? (С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!! Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин. (А): Мама! Как вы туда попали?!
* * *
В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: - Что, постановка неинтересная? - Да нее... нормально вроде... - А что, актеры плохо играют? - Да вроде ниче так... - Может, костюмы не понравились, или декорации? - Почему? Нормальные костюмы... - Так почему же вы уходите?! - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
* * *
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА) (ЮА) - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. (СОА) - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... (ЮА) - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... (СОА) - Нуууу, батенька -- здесь уже талант нужен!
* * *
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.
* * *
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: - Здравствуйте, граф! Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: - Здравствуйте, граф! Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: - Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф! Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос. - Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
* * *
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
* * *
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!
* * *
- Ты не пpедставляешь, вчеpа в кино вдpуг обоpвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Пpедставляю, какая поднялась паника. - Чеpез полчаса, когда зажгли свет.
***
Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по залу. Собиpает деньги за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные аксессуаpы для пpосмотpа ( как то --газиpованная вода, моpоженое и т.д.). И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог. Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете ? Зpитель(З) : - Hет, спасибо. (Б): - А вот оpешки еще есть... (З): - Тоже не надо, благодаpю. (Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете ? (З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо ! (Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим : - А убийца - шофеp.
***
Шепот в кино: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо, все ноpмально. Это ты за эскимо схватилась.
***
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
*** На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина. - Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром. - Уходи! Я тебя больше не люблю.
***
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
***
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы. - Да нет... Это вам придется усы отрастить!
***
Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: - Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? - Я ищу мою карамельку. - Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. - Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.
***
Молодой сценарист написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс. - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось? - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
***
Две приятельницы в кинотеатре. - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.
***
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Я бы с удовольствием, но дома жена...
***
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит: - Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр. Через минуту: - Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что? Вскоре: - Мороженое - барахло! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило. Из зала голос: - Папаша, замолчите, сейчас уже кино звуковое!
***
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...
***
Фродо и Сэм смотрят на друг друга с удивлением, и один у другого спрашивает: - Ты меня видишь? - Нет!!! - А ты меня? - Тоже нет!!! - Погоди, - орет Фродо, - так кто же тогда из нас напился до глюков, а кто нацепил кольцо?
***
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка или Масяня.
***
В США вышла новая песня про Шварценеггера: "Коммандо" молодости нашей...
***
Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает: "Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?" Мужик дрожа от страха: "В деньгах" "Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А она в Ньютонах"
***
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
***
- Мыкола! Ты бач: негр! - Да ты шо, кумэ, цэ ж Панкратов-Черный!
***
Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых, рассказанная самими Михалковыми
***
В. Сухоруков приступил к работе над новым фильмом с рабочим названием "Брат-сирота"
*** Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Hету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
***
Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос: - Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам? Чак Норрис: - Отпрыгну, увернусь... Брюс Ли: - Поставлю блок, нанесу ответный удар Шварценегер: - Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает
***
Шварценеггер едет в автобусе. - Вы на следующей выходите? - Да. - А перед вами? - Тоже, но они об этом еще не знают.
***
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.
Анекдоты от crank555
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее... Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее... Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее... Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее... Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее... Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее... Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее... Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее... Сделать подарок? --> Подробнее...
Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...