Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Август 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 24 декабря 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
    - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

    * * *
    - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
    - Нас несколько, - скромно ответил тот.

    * * *

    Две мышки жуют пленку в фильмохранилище.
    Одна глубокомысленно замечает: "Да... а сценарий был лучше!..."

    * * *

    Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирает место для натурной съемки. Он быстро идет по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевает оператор, пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы темно, режиссер торжественно восклицает:
    - Здесь мы будем снимать сцену свидания!
    - Здесь мы будем проявлять пленку, - мрачно отвечает оператор.

    * * *

    Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
    - Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..

    * * *

    В Голливуде один режиссер для съемок батальной сцены пригласил многотысячную массовку. Продюссер схватился за голову:
    - Вы разорите меня!..
    - Не волнуйтесь. Я дал команду во время съемки стрелять настоящими патронами...

    * * *

    Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: "Что, разве меня уже увольняют?"

    * * *

    Одна актриса спрашивает другую, как у нее прошли кинопробы.
    - Неплохо. Только режиссер жаловался, что у меня холодные ноги...

    * * *

    Однажды решили снять кино слепой, глухой и дебил.
    Слепой сказал: " Я буду оператором!"
    Глухой сказал: "А я буду композитором!"
    Дебил сказал: "Тогда я буду режиссером!"
    Сняли свое кино. Сидят, смотрят.
    Слепой говорит: "Что-то плохо видно!"
    Глухой говорит: "И слышно плохо!"
    А дебил говорит: "А мне нравится!"

    * * *

    После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
    - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
    - Да, да... Но ведь и у вас тоже!

    * * *

    Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали.
    Однажды молодой актер С. его спросил:
    - Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
    - Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...

    * * *

    Встречаются два молодых актера.
    - Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
    - Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

    * * *

    Один актер рассказывает другому:
    - Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
    - А вон актер, - говорю ангелу.
    - Да какой он актер, - возражает ангел.

    * * *

    В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
    - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

    * * *

    Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
    Суфлер (С) шепчет:
    - В графине он узнал свою мать.
    (А): - А?
    (С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
    (А) (испуганно): Чего?
    (С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
    Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
    (А): Мама! Как вы туда попали?!

    * * *

    В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают
    донимать вопросами:
    - Что, постановка неинтересная?
    - Да нее... нормально вроде...
    - А что, актеры плохо играют?
    - Да вроде ниче так...
    - Может, костюмы не понравились, или декорации?
    - Почему? Нормальные костюмы...
    - Так почему же вы уходите?!
    - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

    * * *

    Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА)
    (ЮА) - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
    (СОА) - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
    (ЮА) - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
    (СОА) - Нуууу, батенька -- здесь уже талант нужен!

    * * *

    Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
    - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
    - Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.

    * * *

    Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.
    Суфлер шепчет:
    - Здравствуйте, граф!
    Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
    Суфлер снова шипит:
    - Здравствуйте, граф!
    Актер молчит.
    Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
    - Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
    Молчит актер.
    Весь зал оглушительно скандирует:
    - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
    Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
    - Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

    * * *

    - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
    - Надо было влепить ему пощечину.
    - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

    * * *

    Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
    - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
    - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

    * * *

    - Ты не пpедставляешь, вчеpа в кино вдpуг обоpвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
    - Пpедставляю, какая поднялась паника.
    - Чеpез полчаса, когда зажгли свет.

    ***

    Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по залу. Собиpает деньги за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные аксессуаpы для пpосмотpа ( как то --газиpованная вода, моpоженое и т.д.).
    И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог.
    Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете ?
    Зpитель(З) : - Hет, спасибо.
    (Б): - А вот оpешки еще есть...
    (З): - Тоже не надо, благодаpю.
    (Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете ?
    (З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо !
    (Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим : - А убийца - шофеp.

    ***

    Шепот в кино:
    - Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    - Тихо, тихо, все ноpмально. Это ты за эскимо схватилась.

    ***

    Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
    - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

    ***
    На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
    - Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.
    Голос переводчика за кадром.
    - Уходи! Я тебя больше не люблю.

    ***

    Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
    - Послушайте, а этот канат не порвется?
    - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

    ***

    Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
    - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
    - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
    - Да нет... Это вам придется усы отрастить!

    ***

    Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит:
    - Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете?
    - Я ищу мою карамельку.
    - Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку.
    - Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

    ***

    Молодой сценарист написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
    - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
    - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
    - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

    ***

    Две приятельницы в кинотеатре.
    - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

    ***

    Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
    - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
    - Я бы с удовольствием, но дома жена...

    ***

    Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
    - Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
    Через минуту:
    - Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что?
    Вскоре:
    - Мороженое - барахло! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило.
    Из зала голос:
    - Папаша, замолчите, сейчас уже кино звуковое!

    ***

    В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

    ***

    Фродо и Сэм смотрят на друг друга с удивлением, и один у другого спрашивает:
    - Ты меня видишь?
    - Нет!!!
    - А ты меня?
    - Тоже нет!!!
    - Погоди, - орет Фродо, - так кто же тогда из нас напился до глюков, а кто нацепил кольцо?

    ***

    Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка или Масяня.

    ***

    В США вышла новая песня про Шварценеггера:
    "Коммандо" молодости нашей...

    ***

    Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает:
    "Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?" Мужик дрожа от страха:
    "В деньгах"
    "Вот и брат мой говорит, что в деньгах.
    А она в Ньютонах"

    ***

    - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
    - Нет.
    - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

    ***

    - Мыкола! Ты бач: негр!
    - Да ты шо, кумэ, цэ ж Панкратов-Черный!

    ***

    Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых, рассказанная самими Михалковыми

    ***

    В. Сухоруков приступил к работе над новым фильмом с рабочим названием "Брат-сирота"

    ***
    Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
    Ш. Где тут у тебя запасной выход?
    Ж. Hету!
    Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

    ***

    Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
    - Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
    Чак Норрис:
    - Отпрыгну, увернусь...
    Брюс Ли:
    - Поставлю блок, нанесу ответный удар
    Шварценегер:
    - Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает

    ***

    Шварценеггер едет в автобусе.
    - Вы на следующей выходите?
    - Да.
    - А перед вами?
    - Тоже, но они об этом еще не знают.

    ***

    Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
    - Вас ожидают.
    - Кто?
    - Шварценеггер!
    - Пусть еврей заходит, а негр подождет.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
    - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1214 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com