Мясо - лучшее успокоительное для мужчин

1. В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

2. Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит: - Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса. Продавец, за неимением мяса, отвечает: - Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора! Мужик: - Нет, дайте мяса. Продаветз: - Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора... Мужик: - Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня член стоял, а не светился!

3. Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась - мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел? - Дык, госприемка у нас.

4. Приехал как-то мужик в Испанию. Туда-сюда, экскурсии, музеи. Заходит в ресторан, заказывает ``нечто экстравагантное``. Приносят на тарелочке два достаточно крупных куска мяса. Мужик попробовал - вкусно. Спрашивает, мол, это чего? Официант: ``Это - бычьи яйца. После корриды не пропадать же мясу...`` А че, нормально! Вернулся на родину, куча впечатлений, рассказал жене, мол в следующий раз поедем - сюрпризом удивлю... НАступил ``следующий раз``. Испания, солнце, песня! Мужик заводит жену в ресторан, заказывает, как и в прошлый раз, что-то особенное... Приносят на тарелочке два маленьких, сморщенных кусочка мяса... Мужик: ``??????`` Официант: `` Ну не всегда же тореадор побеждает...`` :)

5. Утром встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает: - Василий Иваныч , за время вашего отсутствия никаких присшествий не произошло , разве что собака сдохла ... - Как сдохла? Что случилось? - Да мяса обожралась ... - Как мяса ? Откуда мясо? - Да кобыла наша сдохла вот и скормили собаке ... - Как кобыла сдохла ??? Что такое??? - Да всю ночь воду возила ... - Как воду возила ??? Зачем??? - Так ведь штаб полка горел ... Вода нужна была ... - Штаб полка ??? Что случилось??? - Да ... Фурманов курил ... папироску бросил ... вот и сгорел штаб ... - Как Фурманов???? Он же не курит ... - Хе ... Любой закурит , если знамя полка потеряет ... :)))

6. Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в потёртый костюм и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 рублей. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

7. Собралась на квартире группа охотников. Хозяин квартиры и говорит: =За стакан могу угадать с закрытыми глазами и отвернувшись какой это зверь и как он убит. Мужики согласились и подсунули ему кусок мяса. Хозяин ощупал его и говорит: =Лось, убитый выстрелом в шею. Угадал и выпил стакан. Подсовывают другой кусок мяса. =Глухарь, убитый дробью номер пять из ружья двенадцатого калибра. Угадал и выпил другой стакан. И т.д. Наутро жена говорит: Ну мало того, что был пьяный, а зачем всю ночь гладил между ног и кричал: =Ежик, зарубленный топором в спину.

8. -На рынке крик- - "Что за мясо вы мне продали???!!!- - "Вот что: смотрите на ценник "Сабачатина 2й категории": почти даром..- - "Я вижу ценник!! Но почему со щепками!!??" - "Дык вторая ж категория...Рубим мясо прямо с будками..."

9. Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

10. Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги: - Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь? - Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса... - А, так вы туда и мясо добавляете?

11. Чапаев и Петька бегут по лесу от белых. Видят вдруг две волчьи шкуры. -- Надевай! -- командует Чапай. Ну, напялил, стоят, рычат. Белые прискакали. Кони встали. Что делать? Решили волкам мяса бросить. Бросили. -- Жри! -- командует Петьке Чапай. Ну, стали кое-как сырям мясом давиться. А Белые вдруг как захохочут, чуть с коней не попадали. -- Чо это они? -- спрашивает Чапай. -- Так мы, Василий Иванович, шкуры задом наперед надели.

12. Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью "Мясо динозавра". Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой, открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин, показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продощица ему, извиняясь , отвечает : "Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат, и вам просто досталась дырка от жопы".

13. Утро, рынок, торгуют русский и грузин. Русский торгует мясом, а грузин обувью. Народу нет грузин начинает зазывать народ. - Тухли, тухли дешево отдаю. русский слушал, слушал подходит к грузину и говорит, слушай ты или отойди от меня или кричи что ни-будь другое. А то как-то мясо и тухли не сочитаются. А грузину пофиг. - Тухли, тухли. Ну русский ему навалял, от своей щедрой души, и успокоился. Грузин очухался пришел в себя. - Батынки, батынки

14. Приходит мужик к адвокату, спрашивает: - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? - А вы знаете, чья собака была? - Знаю! - Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба! - Ага, понял. Так собака-то ваша была! - Моя? И на какую же сумму она мяса съела? - На двадцатку! - Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

15. Арестанту(А) приносит обед охранник(О), а арестант посмотрев на свой обед и не увидев там мяса говорит: (А) Послушайте, любезный, но мне положено мясо! На что охранник отвечает: (О) Положено, ешь! (А) Но мне не положили!!! (О) Не положено не ешь! (А) Так ведь положено!!! (О) Положено ешь! (А) Ну так не положили!!!!! (О) Не положено не ешь! И.т.д. до бесконечности.

16. В мясном цехе рожает женщина. Суета стоит. Женщины бегают взад и вперед. Крики, шум,гам. Вот наконец родила! Все счастливы. Кто что кричит: - Мальчик или девочка!?... - Как назавете!.. - ......... - Надо купить шампанского!! - Надо отметить!! - Да! Конечно! - Надо взвесить! - Давайте взвесим! Решили его взвесить. Пошли в разделочную. Там разделывает мясо такой Ваня, IQ=0. Ну ему и говорят: - Ты пока его взвесь, а мы за шампанским сбегаем. Побежали за шампанским. Прибегают через 15 минут. - Ну как!? Сколько!!?? - 2кг.500г.........без костей.

17. Сидят за столом молодожены и теща. Муж и теща едят из одной тарелки, и каждый норовит урвать кусок побольше. Тут теща выхватывает огромный кусок мяса и давится им. Жена кричит: похлопай! На что муж с улыбкой смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит: браво мама, браво!!!

18. Наркоман обкурился шмали.... набрал 01, вызвал пожарников.... через 5 минут стук в дверь.... в дверном проеме 10 пожарников в касках и с брандспойтами.... наркоман:"о..о..о пацц.а..ныы.. пожарьь..те мне мяса....".... пожарники:"мы не жарим - мы тушим!!!!" наркоман:"ну тогда потушите....

19. Два людоеда сидят в пещере, едят приготовленное на костре мясо и мирно беседуют. Один говорит другому: - Ну как тебе моя жена? - Да ничего. - Тогда отрежь себе еще кусочек.

20. Идет папа с сыном дебилом. Сын видит в небе летящий самолет и спрашивает у отца: -Папа что это за птица? -Самолет. -Папа хочу мяса самолета!

21. Муж едет с охоты. Звонит жене с вокзала. Жена : Как охота? Муж : Месяц не будем покупать мясо. Жена: Ты убил лося? Муж: Нет пропил зарплату...

22. Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол накрыт богатый. И посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты так понравились, что он один все блюдо "уговорил". А потом у тежи спрашивает: - А как, однако, котлеты это готовить? - Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку, потом в муку и на сковородку... - Однако, мала мала зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами угщать буду. Приезжает теща к зятю, а у него кроме котлет на столе нет ничего. Зато котлет гора. Ну теща ест... Давится... А чукча сидит и ничего не ест, только за челюсть держится. - Зятек, а ты почему ничего не ешь? - Не могу, однако. И снова за челюсть схватился. - Почему? - Мясорубка болит.

23. В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках

24. Стоит узбек, шашлыком торгует: - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Нэ повэришь - я ему дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо. Мужик достает корочку: - Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана де- ликатесами кормишь? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Через несолько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал. Мужик достает корочку: - Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормит? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Еще через несколько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай...

25. Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров. Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток и 100% утилизация. Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень нежным. Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты.. копыта... Взрывают их, что ли?

26. Собрались трое на охоте.Как положено выпили.И давай байки травить.Один: -Вот помню,с одного выстрела белку завалил в глаз. Другой: - А я лису подстрелил,даже шкуры не попортил. Третий : -Да,это что,вот я помню,иду по лесу,смотрю медведь.Ну я его с первого выстрела.Зачем,думаю мне столько мяса,отрезал ляжку,закинул на правое плечо... Мужики опять выпивают,-ну дальше рассказывай. - Ну,значит,гляжу,а тут лось.Ну,я его с первого выстрела.Зачем,думаю, мне столько мяса.Отрезал ляжку,закинул на плечо.. Опять выпивают. -Ну,а что дальше то было ? -А на чем я остановился ?- мужик уже не вменяемый,друзья тоже -Ну,идешь ты,левая ляжка на левом плече,правая на правом... -Ах,да.Ох,как я ей вдул,как вдул!

27. Открыли Василий Иванович, Петька и Анка магазин назовали "Все есть". Все к ним ринулись, прибыль идет. Конкуренты просекли подляну, пошли к шаману, мол так и так, выручай. Шаман им говорит: - Попросите у них такоб чего нигде нету. Сказано - сделано. Приходят в магазин, просят мяса из шеи жирафа. Петька - продавец, сразу взвесил, отдал. Конкуренты в шоке. Идут к шаману снова. Шаман их выслушал и решил сам пойти. Заходит, просит у Петьки килограм нифига. Петька испугался, бегом к Василию Иванычю, говорит клиент просит кг. нифига. Василий Иванович отвечает: - Зови его сюда. Приходит шаман, а Василий Иванович заводит его в темный подвал и говорит: - Что-то видишь? Шаман: - Нифига! Василий Иванович: - Ну бери сколько тебе нужно и вали отсюда!!!

28. Приходит мужик в магазин и говорит -Мне пожалуйста килограмм мяса Продавец: -мяса нет Мужик: -а почему на вывеске написано "МЯСО"? Продавец: -а на гараже написано х.. ,а там что?

29. Как называются люди которые не едят мяса? -Вегетарианцы? -Нет, пенсионеры.

30. Идет мужик по пустыне, пить нечего, есть нечего. Просит у Бога: Боже, дай мне поесть и попить, умираю... Остановился под сухим деревом и опять просит у Бога поесть и попить. Вдруг сверху падает кусок мяса. Он поблагодорил Бога и съел его. - Боже, говорит, спасибо за еду, дай мне теперь попить. А сверху опять падает кусок мяса. Он его опять съел и говорит: - Боже, спасибо, я уже поел, а теперь дай мне попить. Сверху опять падает кусок мяса. Мужик поднимает взгляд к небу, а на дереве сидит прокаженный и чешется.