Анекдоты дня - 21 августа
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
-------------------
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..."
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
-------------------
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
-------------------
- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...
-------------------
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
-------------------
Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
-------------------
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
-------------------
- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....
-------------------
- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!
-------------------
- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
-------------------
Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
-------------------
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы…
-------------------
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
-------------------
Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Н-да... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...
-------------------
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!
-------------------
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ничо девка.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
-----------------------
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала:
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
-----------------------
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3,6 кг. Я родила еще раз и потеряла еще 3,6 кг. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
-----------------------
Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!
-----------------------
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его половой тряпкой по лицу.
-----------------
- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.
Встречаются два товарища: один - оптимист, другой - пессимист. На традиционный вопрос о жизни пессимист говорит: "Да какая там жизнь... Хуже уже некуда". Оптимист подумал и заметил: "Ну почему некуда? Еще есть куда!"
Объявление в зоомагазине: "Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков".
-------------------
Встречаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
-------------------
В переполненном автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!
- Меня не касается?! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
-------------------
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
-------------------
- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.
-------------------
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор!?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
-------------------
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Да ща-з-з-з...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
-------------------
- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.
-------------------
- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор...
-------------------
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
-------------------
- Лучшая защита от беременности - это мужчина…
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
-------------------
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
-------------------
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
-------------------
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!
-------------------
Август. На одном из московских телеканалов передача "Советы домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить? Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"
-------------------
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
-------------------
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
-------------------
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
---------------
Легким движением руки… пляж превращается в нудистский!
---------------
Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
- Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!
В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно
-------------------------
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
-------------------------
В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров, телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир ведущих только с очень узкими лицами.
-------------------------
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.
---------------------------
Дело было в 60-х. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все, как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа, бутылки открывать нечем! Видят неподалеку мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
---------------------------
Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех.
---------------------------
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
---------------------------
Наши приезжают на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! А-а-а-а-а! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь – а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
---------------------------
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, блин, пользы, как от надувного!
---------------------------
Летом 2010-го в кинотеатрах повторного фильма с бешенным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"…
--------------------------
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
---------------------------
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
---------------------------
На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ. И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.
---------------------
Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и базарят…
- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
- Да вы что? За что?
- Злоупотребил помощью Красному Кресту!
- А как это?
- Разгрузил вагон с презервативами!
---------------------
Бизнесмен говорит партнёру:
- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?
Через год.
- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?
---------------------
Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником:
- Но зато в конце боя ты его сильно напугал.
- Правда? - оживляется проигравший.
- Да. Ему показалось, что он тебя убил.
---------------------
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
---------------------
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
---------------------
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!
---------------------
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.
---------------------
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
---------------------
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
---------------------
В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
---------------------
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
---------------------
- Як з української мови на російську перекладається слово шабля?
- Тише девочки.
---------------------
Поймала кошка мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
- С кем? - отвечает мышка.
- Вот шлюха, даже есть не интересно!
---------------------
Издал Лев-царь зверей указ про сухой закон и пошел по лесу проверять, как звери его выполняют. Идет в первый день и видит под деревом валяется пьяный заяц. Пристыдил его.
- Все, Лев, завязываю с завтрашнего дня, - говорит заяц.
На следующий день - заяц опять, но уже под кустом лежит. Опять поклялся завязать. А на третий день видит Лев, из болота заячьи уши торчат - достал он его из болота за уши и говорит:
- Ну все заяц, достал, накажу!
А заяц отвечает:
- Ты кто? Лев – царь зверей. Так вот, ты нам, рыбам, - не указ!
---------------------
На обходе врач подходит к больному, читает историю болезни, и говорит:
- Больной Иванов, вам сколько лет?
- 50, скоро будет.
- Не будет, больной….
---------------------
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами
---------------------
Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз.
---------------------
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
---------------------
Шарик: Когда я лопаюсь всем страшно.
Презерватив: Когда я лопаюсь, всем РЕАЛЬНО страшно.
---------------------
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает:
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
---------------------
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыться?
---------------------
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите, – достает ноутбук, подключается к спутнику. - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
---------------------
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи**и", научилась говорить "потрясающе".
---------------------
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
---------------------
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
---------------------
Жара заставила женщин одеваться так, что продажа эротических журналов упала практически до нуля.
---------------------
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
---------------------
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
---------------------
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...
---------------------
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
---------------------
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю…
- Ну, хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
U320901649643
Z371887888184
R353902809295
Просмотров: 1908 
0
