Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты дня - 21 августа

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты дня - 21 августа

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 21 августа 2010
    Анекдоты дня - 21 августа
    Анекдоты дня - 21 августа

    Порнография - это суровая реальность дамских романов...
    -------------------
    Жена обращается к мужу:
    - Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
    Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..."
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    - Сама ты дура!
    -------------------
    - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
    - Не понял...
    - И не пытайся!
    -------------------
    - "Камасутра" - это индийская книга?
    - Да вроде бы...
    - В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...
    -------------------
    - А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
    - Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
    -------------------
    Врач осматривает пострадавшего:
    - Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..
    Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
    -------------------
    Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
    - Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
    - Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
    -------------------
    - Девушка, дайте телефончик.
    - Хм... Познакомиться хотите?
    - Хм... Да нет, ограбить хотим.....
    -------------------
    - А как вы ухаживаете за своей грудью?
    - За ней ухаживает мой бойфренд!
    -------------------
    - Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
    - Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
    -------------------
    Интервью у главврача клиники:
    - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
    - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
    Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
    -------------------
    - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
    - И какие призы?
    - Троих победителей выгнали с работы…
    -------------------
    - Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
    - Да?
    - Да!
    - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
    -------------------
    Встречаются два приятеля.
    - Ну, как вы с тещей-то живете?
    - Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
    - Н-да... А живет-то она у вас где?
    - Как - где?! В этом шкафу и живет...
    - ...
    -------------------
    Сын спрашивает:
    - Мама, а что такое сакура?
    - Это такая вишня. Символ Японии.
    - Как в России водка?
    Мама (строго):
    - Как в России берёзка!
    -------------------
    - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ничо девка.
    Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
    -----------------------
    Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала:
    - Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
    Следующий Петя:
    - Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
    - Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
    -----------------------
    После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
    Я всегда была полная, но после родов похудела на 3,6 кг. Я родила еще раз и потеряла еще 3,6 кг. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
    -----------------------
    Мужик устраивается на работу.
    - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
    - Владею? Да я там жил три года!
    -----------------------
    "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его половой тряпкой по лицу.
    -----------------
    - Папа, а что такое настоящая скромность?
    - Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
    - А чего радоваться?
    - Что твоего не взяли.
    Встречаются два товарища: один - оптимист, другой - пессимист. На традиционный вопрос о жизни пессимист говорит: "Да какая там жизнь... Хуже уже некуда". Оптимист подумал и заметил: "Ну почему некуда? Еще есть куда!"
    Объявление в зоомагазине: "Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков".
    -------------------
    Встречаются два загорелых отпускника.
    - Ты где был? - спрашивает первый.
    - На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
    А ты где был?
    - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
    -------------------
    В переполненном автобусе:
    - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
    - Хам! Вас это не касается!
    - Меня не касается?! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
    -------------------
    В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
    Фармацевт:
    - Вы что-то хотели?
    В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
    - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
    - Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
    -------------------
    - Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.
    -------------------
    В трамвае:
    - Ваш билетик?
    - А ваш?
    - Я кондуктор!?!
    - А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
    По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
    -------------------
    - Маш, а давай займёмся сексом втроём?
    - Да ща-з-з-з...
    - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
    -------------------
    - Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
    - Закричала бы: "Мама! Мама!"
    - И что было бы?
    - Ничего, потому что никого нет дома.
    -------------------
    - Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
    - Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор...
    -------------------
    - Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
    - Но это невозможно!
    - Возможно. Он - врач...
    -------------------
    - Лучшая защита от беременности - это мужчина…
    - В смысле?
    - В смысле родиться мальчиком…
    -------------------
    Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
    -------------------
    - В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
    - По каратэ?
    - Нет. По жопе.
    -------------------
    В кафе.
    - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
    - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
    - Почему? Вчера же смогли!
    -------------------
    Август. На одном из московских телеканалов передача "Советы домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить? Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"
    -------------------
    - Куда собрались, мужики?
    - На рыбалку, вестимо.
    - А ящик водки зачем?
    - Рыба клевать не будет - белочек наловим.
    -------------------
    Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
    - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
    - Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
    -------------------
    Встречаются дачники:
    - Здравствуйте, Николай Иванович!
    - А мы знакомы?
    - Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
    - Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
    ---------------
    Легким движением руки… пляж превращается в нудистский!
    ---------------
    Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
    - Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!
    В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно
    -------------------------
    - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
    - Это не буква "Ж", это - снежинка.
    - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
    -------------------------
    В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров, телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир ведущих только с очень узкими лицами.
    -------------------------
    Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.
    ---------------------------
    Дело было в 60-х. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все, как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа, бутылки открывать нечем! Видят неподалеку мужичка бомжеватого вида.
    - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
    - Откроем, как не открыть! Спички есть?
    Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
    - Физику надо знать!
    ---------------------------
    Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех.
    ---------------------------
    - Кто это тут ограждение сбил?
    - Блондинка на иномарке!
    - Номер не запомнил?
    - Да, пожалуй, пятый будет!!
    ---------------------------
    Наши приезжают на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
    - Тут мышь! А-а-а-а-а! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь – а я ноль!
    Муж звонит на ресепшен:
    - Хеллоу!
    - Хеллоу.
    - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
    - Оф кос.
    - Джерри из хиа.
    ---------------------------
    - Тебе мужик не нужен?
    - Надувной?
    - Не надувной. Настоящий. Но, блин, пользы, как от надувного!
    ---------------------------
    Летом 2010-го в кинотеатрах повторного фильма с бешенным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"…
    --------------------------
    - Сёма, как прошли шашлыки?
    - Нормально.
    - А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
    - Больше не пью.
    ---------------------------
    Два соседа встретились у подъезда:
    - Здорово, Вася! Откуда ты?
    - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
    - (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
    ---------------------------
    На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ. И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.
    ---------------------
    Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и базарят…
    - Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
    - Да вы что? За что?
    - Злоупотребил помощью Красному Кресту!
    - А как это?
    - Разгрузил вагон с презервативами!
    ---------------------
    Бизнесмен говорит партнёру:
    - Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?
    Через год.
    - Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?
    ---------------------
    Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником:
    - Но зато в конце боя ты его сильно напугал.
    - Правда? - оживляется проигравший.
    - Да. Ему показалось, что он тебя убил.
    ---------------------
    Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему:
    - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
    - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
    ---------------------
    Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
    ---------------------
    - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
    - Что еще мне за тебя сделать?!
    ---------------------
    - Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
    - Наверное, поссорились.
    ---------------------
    - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
    ---------------------
    - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
    - Знаю, одна щука уже три раза звонила!
    ---------------------
    В учреждении у клиента записывают личные данные:
    - Ваше семейное положение?
    - НЕВЫНОСИМОЕ!!!
    ---------------------
    Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
    - Дождь идет...
    Муж, не отрываясь от газеты:
    - Скажи, что меня нет дома.
    ---------------------
    - Як з української мови на російську перекладається слово шабля?
    - Тише девочки.
    ---------------------
    Поймала кошка мышку и спрашивает:
    - Жить хочешь?
    - С кем? - отвечает мышка.
    - Вот шлюха, даже есть не интересно!
    ---------------------
    Издал Лев-царь зверей указ про сухой закон и пошел по лесу проверять, как звери его выполняют. Идет в первый день и видит под деревом валяется пьяный заяц. Пристыдил его.
    - Все, Лев, завязываю с завтрашнего дня, - говорит заяц.
    На следующий день - заяц опять, но уже под кустом лежит. Опять поклялся завязать. А на третий день видит Лев, из болота заячьи уши торчат - достал он его из болота за уши и говорит:
    - Ну все заяц, достал, накажу!
    А заяц отвечает:
    - Ты кто? Лев – царь зверей. Так вот, ты нам, рыбам, - не указ!
    ---------------------
    На обходе врач подходит к больному, читает историю болезни, и говорит:
    - Больной Иванов, вам сколько лет?
    - 50, скоро будет.
    - Не будет, больной….
    ---------------------
    Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами
    ---------------------
    Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз.
    ---------------------
    Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
    - Сынок, у тебя конец Сахарный?
    Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
    - Не знаю, не пробовал...
    Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
    - Ну, тогда возьми меня стоя...
    ---------------------
    Шарик: Когда я лопаюсь всем страшно.
    Презерватив: Когда я лопаюсь, всем РЕАЛЬНО страшно.
    ---------------------
    Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает:
    - Ты птичье молоко любишь?
    - Да, а что?
    - Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
    ---------------------
    - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
    - Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыться?
    ---------------------
    Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
    - Вы пастух?
    Молчание.
    - Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите, – достает ноутбук, подключается к спутнику. - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
    И идет к вертолету, но вдруг слышит:
    - Ты, наверно, консалтингом давно занимаешься...
    - Да, а откуда вы знаете?
    - Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
    ---------------------
    Встречаются две подружки. Одна говорит:
    - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    - Потрясающе.
    - А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
    - Потрясающе.
    - А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
    - Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи**и", научилась говорить "потрясающе".
    ---------------------
    Разговаривают две подруги:
    - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
    - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
    - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
    ---------------------
    Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
    ---------------------
    Жара заставила женщин одеваться так, что продажа эротических журналов упала практически до нуля.
    ---------------------
    Разговор с отцом невесты:
    - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
    - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
    ---------------------
    Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
    Немец - американцу:
    - У русского снова проблемы с кодировкой.
    ---------------------
    - Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...
    ---------------------
    - Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
    - А собаки?
    - А корейцы?
    ---------------------
    - Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
    - Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю…
    - Ну, хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты дня, 21 августа
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты дня - 21 августа
    Анекдоты дня - 21 августа

    Порнография - это суровая реальность дамских романов...
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1507 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com