Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты без темы ;-)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты без темы ;-)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 3Опубликовано: 5 июля 2010
    Анекдоты без темы ;-)
    Анекдоты без темы ;-)

    В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
    - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

    Дедушка вспоминает добрые старые времена:
    - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!

    "Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)
    Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
    Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
    И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потр*****ся и пожрать.

    Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п*****стов все больше и больше.

    Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
    - Ну что, братан, не заводится?

    "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. " (Оскар Уайлд)

    - К вам моя собака не забегала?
    - Да вроде... нет.
    - Загляните в холодильник.
    - Б%я!!! Пусто.
    - Ну, значит забегала.

    Разговор двух малознакомых женщин:
    - Кем работаешь?
    - Из лохов мужчин делаю.
    - б***ь, что ли?
    - Сама ты б***ь, а я - мужской парикмахер.

    Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время п****т - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который п****л, спрашивает того, который работал:
    - А что это у тебя за список на столе лежит?
    - Это список всех наших сотрудников.
    - А почему напротив некоторых стоит галочка?
    - Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
    - А почему напротив меня стоит две галочки?
    - Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже з****л.

    Он и Она в постели:
    - Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
    - Лучше... Растишка от Данон!

    - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
    Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
    - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !

    Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
    - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
    - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

    Разговаривают двое.
    - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
    - Что-нибудь неприличное сказал?
    - Вообще молчал.
    - А как же ты тогда комплименты делал?
    - Вручную.

    Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
    - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
    - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

    Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
    - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
    - Да, конечно - отвечает женщина.
    - А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
    - Да за кого Вы меня принимаете?
    - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

    - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
    - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

    - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

    Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
    - Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потра****ся, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так жил...

    Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
    Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

    Задача:
    Допустим, я заняла у тебя 100 рублей.
    Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге
    50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого
    140! Где 10 рублей?!

    Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
    Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

    Хозяйке на заметку.
    Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.

    Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
    - Так вы, может, и в ад попадете.
    - А немецкий я уже выучил.

    На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

    Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
    Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
    Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
    Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
    Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
    Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

    Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

    - Кать, идем ко мне заниматься сексом?
    - Меня не Катя зовут! . .
    - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

    Cидит бабаушка, продаёт картошку. Мужик подходит и спрашивает:
    - Эта картошка на посадку?
    Бабушка отвечает:
    - Hет на взлёт!

    К мужчинам обращаются с вопросом:
    - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
    Один из них, недолго думая, отвечает:
    - Я считаю, что счастье!
    Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
    - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

    - Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
    - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вы***ть... Но никто не жалуется!

    Встречаются два попугая.
    - Ты кто?
    - Я голубой волнистый попугайчик.
    - Почему голубой?
    - Я голубей люблю.
    - А почему волнистый?
    - Когда люблю, то волнуюсь...

    - Как у тебя дела?
    - Нормально, у тебя как?
    - Тоже хорошо, вот дом построил.
    - А сколько комнат?
    - Одна.
    - Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

    Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
    - Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
    Голос сверху:
    - А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...

    Две подруги разговаривают:
    - У меня задержка - четыре месяца.
    - Ты что, ждёшь ребёнка?
    - Типун тебе на язык - зарплату!!!

    - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
    - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

    Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят...
    Конфуций.

    Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
    Пессимист с завистью:
    - Кто-то её е**т!
    Оптимист весело:
    - А кого-то она уже за***ла!

    Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
    - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
    Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
    Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
    Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
    Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
    Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
    Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
    - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, без темы
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты без темы ;-)
    Анекдоты без темы ;-)

    В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
    - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1420 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com