Чем программист отличается от математика? Математик считает, что в килобайте 1000 байт. А программист - что в километре 1024 метра!


У программера спрашивают: Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Саддамом Хyсейном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...


- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.


Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...


На работе пропал программер. День нету, два. На звонки не отвечает. Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит почти лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
1. Нанести на влажные волосы
2. Намылить
3. Подождать
4. Смыть
5._Повторить_


Надпись на могиле программера: Причина смерти : Run-time errоr at 18:12:97 Причина рождения: GРF at : 18:12:97


В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит: - Мама ! Мама ! Смотри - программисты ! - Почему ты так решил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!


Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и говорит:
- Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай куда тебя в компьютерный рай или в компьютерный ад.
Подумал, подумал программист и говорит:
- А покажите мне рай. Ему показывают крутейший компьтерный центр, там разные компы навороченные, мультимедиа всякие, сервера крутые.
И говорит ему Архангел: - Будешь ты тут юзером.
Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На что Архангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.


Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.


На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!


Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.


Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай
в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной
площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент
подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксов
помоги бомбу взорвать!
мент посмотрел на бомбу и говорит:
- тебя надули - она не взрывается
- почему?
- а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"


Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России
ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского
стоимостью более 4,7 млрд долларов.


Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за
условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил
командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.


Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Cоntrоlа, Аltа и святого Dеlа да будет так, ЕNTЕR!


Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий - хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет !


Решил хакер сервак грохнуть. Пробует один пароль-не тянет, пробует второй-снова не контачит. Задумался хакер, почесал репу, решил хитрый крякер написать... Ну пишет он его значит, а тут к нему друг звонит, и говорит таким грустным-грустным голосом: " Выручай,братан,босс пароль от диал-апа не говорит, а в и-нет охота... ".
Ну тот конечно не промах, и дает ему свой очередной крякер.
Проходит день... Тот самый ламер по модему коннектиться к Хакеру и говорит: " Вот пробовал-ничего не получилось...".
Хакер:"А ты еще раз попробуй вдруг получиться ".
Ламер: "Сейча%Еrrоr...Cоnnеctiоn lоst...Lаmеr Dеstrоyеd...%"


Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Intеrnеt не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCР-IР) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!


Надпись на могиле хакера: "Cоnnеct - 1961 Lоst cаrriеr - 1998"


Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...


Книга "Windоws для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Mаcintоsh".


Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.


- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.


Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.


Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!


Вечер. Автобус. Едет.
На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коррелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили когда ноги какойто б?яди торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...