Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты про начальство 3

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты про начальство 3

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 11 мая 2010
    Анекдоты про начальство 3
    Анекдоты про начальство 3

    Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать.


    раведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
    Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
    Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
    - О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник.
    - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?!
    - Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…


    Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.


    Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
    - Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
    - Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
    - Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!


    Встречаются двое:
    - Ну как дела?
    - Да работаю помаленьку.
    - Место-то доходное?
    - Доходное! Видишь, какой стал доходяга!


    За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...


    Из диалога начальника с подчиненным:
    - Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм...


    Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
    обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств,
    министр внутренних дел - школу оборотней.


    ... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...


    Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает: - Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11? - Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип. - Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема? - В том, что он очень медленно шел.


    У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый ***цензура***! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


    Директор школы входит в класс и объявляет: - Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!


    В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов. Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера обратился к залу: - У кого есть вопросы, не стесняйтесь! Поднялась хорошенькая выпускница: - Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?


    Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?


    Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пиду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это забота или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. H.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. H.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.


    В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы спрашивают: - Что он так кричит? - С Москвой разговаривает! - А что, по телефону нельзя?


    Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?


    Из музея №1 г. Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб. А пока директору


    Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
    - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
    - Нет, шеф.
    - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!


    - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
    - Сожалею, но это невозможно - его нет.
    - Как нет, я его минуту назад в окно видел!
    - Он вас тоже.


    - Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
    - Да, а что он такого тебе сказал?
    - "Ты уволен!"


    Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
    - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!


    Вбегает муж домой и говорит жене:
    - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
    - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
    - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
    - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
    - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
    Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
    - Ну как там наши отбивные с горошком?
    На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
    Муж:
    - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
    Из кухни рыдания:
    - Нет, горошек.


    Один начальник другому:
    - Какая у тебя хорошенькая новая секретарша!
    - Так ведь я сам ее под себя подбирал!


    Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
    - Я со своими двумя дипломами, - показывает руками на сиськи, - моим широким кругозором, - показывает на бёдра, - и узкой специализацией, - показывает на узкую талию, - работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, - показывает ему согнутый указательный палец, - ни с кем не сработаетесь!


    Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.
    - Вот стол, за которым вы будете работать.
    - Хорошо.
    - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
    - Хорошо.
    - Вот кофеварка, на который вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
    - Хорошо.
    - Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
    - Хорошо.
    Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.
    - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
    - Секс. Миньет.
    Бизнесмен, повеселевшим голоском:
    - Хорошо!


    Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
    - В чем же ваше достоинство?
    - Я никогда не беременею.


    - Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.


    Один начальник другому:
    - На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
    - Ну, а я для этого держу секретаршу.


    Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
    - С шестью нулями.
    - А полмиллиона?
    - С тремя.


    Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
    - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.


    Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
    - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?


    - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    - Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
    - Прекрасно! - говорит юное создание.
    - Куда пойдем сегодня вечером?


    Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают.
    Начальник:
    - Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!


    Начальник - секретарше:
    - Вы уволены!
    - Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
    - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...


    Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе...
    Секретарша:
    - Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
    Шеф сменил гнев на милость и говорит:
    - Ладно. На этот раз прощаю. Только пожалуйста ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!


    Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
    - Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...


    Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!


    - Привет. Как дела?
    - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.


    Шеф своему подчиненному:
    - Иванов, Вы уволены! Иванов:
    - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…"


    Разговор в курилке двух бухгалтеров:
    - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
    - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


    На классическую начальственную манипуляцию:
    - "Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
    - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!


    Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
    -Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.


    Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять -
    честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.


    Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
    - Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
    - За «Спартак»!
    - Свободны!
    Второй на тот же вопрос отвечает:
    - За «Динамо»!
    - Свободны!
    Спрашивают третьего:
    - Ну, а вы за кого болеете?
    - Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!
    - Совершенно справедливо!


    - Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.


    Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.


    Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, про начальство, 3
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты про начальство 3
    Анекдоты про начальство 3

    Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1624 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       12 мая 2010 00:41

    Группа: Посетители
    Публикаций: 0
    Сообщений: 295
    Зарегистрирован: 25.09.2008
    Новый директор предприятия спрашивает у экс-директора по поводу серкетарши:
    - Расскажите, что вы о ней думаете? Все же с ней мне приидется общаться больше всех, и я должен знать что она из себя представляет.
    - Ну, как специалист, она - большой пи%#ец, но как пи%#ец она бо-о-ольшой специалист.


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com