Один бизнесмен получает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кроме серёжек...


Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Пятачку по пятаку!!! Пятачок падает на землю и обиженно говорит... - Винни, за что?!?!?!?! - А чё ты идёшь, молчишь - всякую фигню про меня думаешь?!?!?!?!?!?


Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шел.


Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...


Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель  поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!


Выловил Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима три коровы.


Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!


- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...


Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается..


Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...


Нашел однажды Буратино цветик-самоцветик. Сорвал первый лепесточек и загадал: "Хочу, чтобы небо было голубым-голубым!" И стало небо голубым. Сорвал следующий лепесточек: "Хочу, чтобы солнце было золотым!" И стало солнце золотым. Сорвал Буратино третий лепесточек и загадал: "Пусть меня Мальвина полюбит!" И сразу Мальвина кинулась ему на шею. Следующее желание Буратино: "Пусть Пьеро пишет настоящие стихи!" И стал Пьеро настоящим поэтом. Вспомнил Буратино про папу Карло и, сорвав предпоследний лепесток, загадал: "Пусть у папы Карло будет новая шарманка с золотой ручкой". И тут появился папа Карло с новой шарманкой. Сорвал Буратино последний лепесток, но только рот раскрыл, чтобы загадать желание, как пьяный папа Карло крикнул : "А пошло оно все в ж..пу!" И пошло все в ж…пу – и небо голубое, и солнце золотое, и Мальвина с любовью, и Пьеро со стихами. Только шарманка с золотой ручкой застряла. Ходят теперь папа Карло с Буратино по дворам, папа Карло наклоняется, снимает штаны, Буратино крутит золотую ручку, и плывет по двору прекрасная нежная мелодия….


Винни Пух упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачк к кустам и спрашивает:
- Винни, ты что торчишь?
- Торчу, но как-то не так...


- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчeт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...


Закинул старик носки в море - потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка...


Кощеева смерть в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...


Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя.


Сильно не уставай!!! Ты будешь нужен мне ночью...


Две девушки после попойки просыпаются утром. В квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую,та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!


Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!


Выпью пива полторашку буду пьяный я в какашку!