Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты об игроках и азарте

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты об игроках и азарте

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 10 мая 2010
    Анекдоты об игроках и азарте
    Анекдоты об игроках и азарте

    - Вы играете на фортепиано?
    - Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.

    Два мужика приходят на ипподром.
    - Давай сыграем на оставшиеся от ресторана деньги, - предложил один.
    - А как будем играть? - спрашивает другой.
    - Ну, ты сколько лет женат?
    - Три года.
    - А я пять лет. Складываем, получаем восемь - ставим на восьмую лошадь. Поставили и выиграли.
    - На какую теперь ставим? - возбужденно спрашивает второй.
    - Ты сколько раз может ь удовлетворить жену за ночь?
    - Три раза.
    - А я четыре, - говорит первый, - ставим на седьмую. Поставили на седьмую, к финишу пришла вторая.
    - Если бы мы не выпендривались друг перед другом, давно бы миллионерами стали, - с сожалением сказал первый.


    Один из картежников все время проигрывает.
    - Не переживайте, - успокаивают его партнеры, - кому не везет в карты, везет в любви.
    - Да?! - удивляется тот. - Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.
    - Видите, значит, я прав.


    Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не фамилия!


    Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.


    Жена - мужу:
    - Ты где был?
    - С другом в шахматы играл.
    - А почему от тебя водкой пахнет?
    - А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?


    В Сочи в санатории играли в преферанс. Один из партнеров взял на мизере пять пяток, расстроился и пошел купаться. Он заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
    - Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и, когда они доплыли до него, он им сказал:
    - Материально!


    Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
    - Я от Кацмана.
    - Это там, где мой муженек все время торчит, играя в карты?
    - Да.
    - И играет?
    - Да, играет.
    - И, наверное, как всегда, проигрывает?
    - Точно, проигрывает.
    - Чтобы он сдох, мерзавец!
    - Уже.


    Жена спрашивает мужа:
    - Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в покер?
    - А ты стала бы играть с человеком, который все время проигрывает и к тому же еще оскорбляет партнера?
    - Разумеется, нет! - решительно заявила жена.
    - Вот и он перестал играть со мной...


    Два джентльмена на палубе океанского лайнера.
    - Какая скучища! - говорит один. - Не сыграть ли нам в карты?
    - Да можно... Но я последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад.
    - А я - двадцать... Стюард! Колоду карт! Стюард тотчас принес требуемое. Один из пассажиров взвешивает колоду на ладони и говорит:
    - Тут одной карты не хватает. Второй также прикидывает на ладони и уточняет:
    - Восьмерки пик.


    Встретелись два преферансиста. Один ееле еле волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках. - Где был ? - Играл. - Ну, и как игра ? - Хреново. Проигрался в дым. - Сколько ? - Триста тысяч... - Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу ?!


    Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?


    Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов."


    - Что с вами? Что-нибудь случилось?
    - Да. Выиграл по лотерейному билету десять миллионов и боюсь признаться жене.
    - Почему?
    - Обязательно подумает, что я выиграл двадцать.

    - Ну как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь выбрал?
    - Самую сильную! Подумать только: понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!


    - Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
    - Наоборот. Перестал играть.

    - Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
    - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.


    - Как избавиться от клопов?
    - Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы от смеха сдохнут.


    Один пенсионер говорит другому:
    - Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем...
    - А когда же вы поете?
    - Когда домой возвращаемся.


    - Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"


    Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена: - Где взял ?! - Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !..


    Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
    - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
    - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!


    - Почему вы играете на деньги?
    - Играть на деньги можно в трех случаях. Первый: если есть способности и деньги. Второй: если нет денег, но есть способности. Третий: если нет способностей, но есть деньги.


    - Почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?
    - А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?!


    Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
    - Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.


    Разговор за ломберным столом.
    - Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
    - Хе-хе, расклад, батенька, расклад...


    Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
    - Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
    - А что, твои партнеры менялись?
    - Нет, но им же везло.


    В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
    -вполне он мог бубну снести
    -бубну снес, ну так черва осталась
    -две, конечно, мы ему всунем
    -две, это минимум...
    Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    -сначала спокойно трефу отберем
    -а ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    -а теперь прорезаем пику
    -точно нет у него бубны
    Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
    - Да слышу я, слышу, уже несу…


    Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
    - Вчера мы поймали за руку шулера.
    - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
    - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

    В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
    - Как это случилось?
    - Во время игры.
    - В футбол играли?
    - Нет, в карты.
    - В карты??
    - Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.


    Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
    - Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
    - Разумеется.
    - А когда состоится тираж?
    - В следующую среду.
    - Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.


    Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
    - Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
    В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
    - Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
    - Спасибо, а во что вы играете?


    - Почему вы играете на деньги?
    - Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.


    - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
    - Потому что вы все время проигрываете.


    Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: - Да не переживай ты, и так ничего получилось.


    Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый: - Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! - Семь, девять, валет на мизере ловятся? - Нет! - Я тоже так думал...


    Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): - Вася, Вася, что случилось?! - Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!


    - Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю только через день.


    В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: - Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: - Материально!


    Встречаются два одессита.
    - Я слышал, ты устроился на работу, - говорит один.
    - Да, устроился.
    - Кем?
    - Доменщиком.
    - Чугун что ли льешь?
    - Да нет, домино выпускаем.
    - И что же ты там делаешь?
    - Сверлю дырочки в костяшках.
    - А почему же сейчас не на работе?
    - А наш участок выпускает "дупель-пусто".


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты об игроках и азарте
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты об игроках и азарте
    Анекдоты об игроках и азарте

    - Вы играете на фортепиано?
    - Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1663 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com