DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты дня - 29 апреля
Анекдоты дня - 29 апреля29 апреля 2010. Разместил: crank555 |
Анекдоты дня - 29 апреля
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать... ---------------------- В автобусе час пик. - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый! ---------------------- Приходят два наркомана к одному из них на хату, открывают холодильник, там лежит курица. - О-па, курица! - Ты дурак, блин, не курица, а кушается… ---------------------- Одна подруга рассказывает другой: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Ничего себе! - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа? ---------------------- Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал... ---------------------- Муж-милиционер возвращается под утро домой. Жена: - Где был? - Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде. - Ну и как, засадил? ---------------------- Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания. --------------------- Две подруги-блондинки купили по хомячку. Стали думать, как же их различать. Одна говорит: - А давай я своему одну лапку оторву, и у моего будет три лапки, а у твоего – четыре. - Какая ты умная! Давай! Так и сделали. Ночью хомячок с тремя лапками от зависти отгрыз лапку второму хомячку, у того тоже стало три. Первая блондинка снова придумала: - А давай я своему хомячку еще одну лапку оторву. У моего будет две, а у твоего три. Ночью хомячок с двумя лапками снова отгрыз лапку второму хомячку… В итоге от хомячков остались два тельца без лапок. Стали думать, как же их теперь различать. Первая блондинка говорит: - А давай мой будет беленький, а твой – черненький… --------------------- Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: - Видел? - Нет, а что? - Только что заяц пробежал… Снова идут. Первый опять: - Ну, видел? - Нет. - Лиса мимо пробежала… Идут дальше. Первый снова говорит: - Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: - Да, видел. - Зачем же ты в него наступил? --------------------- Журналистка берет интервью у боксера: - Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган? - Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов. - А если на вас нападут два хулигана? - Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева… - А если нападут три хулигана? - Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева… - А третьего? - А третьего у меня день рождения. --------------------- Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции: - Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву "н". Из аудитории предположения: - Наган! - Наручники! Милиционер-преподаватель: - Нтелект, дураки! Нтелект! --------------------- Сидят две блондинки. Одна другой: - Машка, ну как тебе твой новый хахаль? - Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо... - Че, грибы что ли??? --------------------- Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано "Переверни". --------------------- Врач говорит Папе Карло: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь… - Какая же хорошая? - У вас теперь есть новое корыто! --------------------- Студент собирается на экзамен, думает: "Вот сдам экзамен – напьюсь!". Потом думает: "А если не сдам – тоже напьюсь, с горя". Покупает бутылку водки - в любом случае напиваться – прячет в карман пиджака и идет на экзамен. Тянет билет, волнуется, руки дрожат, билет падает. Студент пытается за ним нагнуться, а бутылка в кармане мешает. Он ставит ее на стол. Преподаватель: - Огурец есть? Студент: - Нет. Преподаватель: - Тогда "четыре". --------------------- Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос: - Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю! - Я думаю, что я самая красивая, - сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла. - Я думаю, что я самая умная, - сказала шатенка и тоже исчезла под землей. - Я думаю…, - начала блондинка и тут же провалилась. --------------------- Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: - Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене. Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: - Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова. --------------------- Идет псих по психбольнице с топором и хихикает. Подходит врач: - Ты чего смеешься? - Васька проснется, а голова в тумбочке! Вот смеху-то будет! Вернуться назад |