Анекдоты (19.03.2013)

Анекдоты (19.03.2013)

Першим новообраного папу римського привітав Янукович. Його телеграма починалася словами: "Шановний колего! ..."
--------------------------------------------------------
- Азаров поздравил украинцев по случаю Всемирного дня прав потребителя.
- Жаль, что народ Украины не может употребить Азарова про прямому назначения.
--------------------------------------------------------
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
--------------------------------------------------------
Оголошення: «Усім учасникам акції «Вставай Україно!» зібратися біля Генпрокуратури".
--------------------------------------------------------
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
--------------------------------------------------------
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
--------------------------------------------------------
- Я мазохист.
- Докажи.
- Я люблю заправлять пододеяльники!
--------------------------------------------------------
Янукович на нараді говорить міністрам:
- Я постійно чую про корупцію. Пора з цим щось робити!
Генпрокурор Пшонка:
- Завтра проведемо "профілактичну бесіду" з журналістами i про корупцію ви більше ніколи не почуєте!
--------------------------------------------------------
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
--------------------------------------------------------
Страшний сон нинішньої влади:
Тимошенко - президент;
Кличко - прем'єр;
Яценюк - голова СБУ;
Луценко - глава МВС;
Тягнибок - прокурор.
--------------------------------------------------------
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
--------------------------------------------------------
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
--------------------------------------------------------
Розмова вчительки з батьками: 
- Ваші діти як квіти навесні. 
- О, дякую! . . 
- Розпустилися сволочі!
--------------------------------------------------------
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
--------------------------------------------------------
Розмовляють два охоронці в Межигір'ї:
- У Януковича вчора почався великий піст.
- А чому такий густий дим з труби кухні йде?
- Меню спалюють.
--------------------------------------------------------
У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
--------------------------------------------------------
- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?
--------------------------------------------------------
Знайшла недавно характеристику чоловіка з дитячого садка. Добре їсть, спить, гуляє! Минуло 35 років ... нічого не змінилося.
--------------------------------------------------------
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила.
--------------------------------------------------------
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
--------------------------------------------------------
Залучили путану до відповідальності.суддя: 
- Ваше прізвище? 
- Петрова. 
- Ім'я? 
- Анжела. 
- Де проживаєте? 
- Там-то.  - Вік? 
- 26 років. 
- Професія? 
- Андрюша, ну може вистачить вже приколюватися?
--------------------------------------------------------
Воскресное утро... Он просыпается и идет на кухню. На кухне она у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
- Что у нас на завтрак?
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
- Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь.
--------------------------------------------------------
Розмовляють сусіди: 
- Вчора всю ніч у вас світилися вікна. Гості були? 
- Ні. 3автра дружина повертається із санаторію, і у неї може виникнути питання, чому так мало накрутив електролічильник.
--------------------------------------------------------
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
--------------------------------------------------------
Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
--------------------------------------------------------
У вагоні електрички контролери пасажиру: 
- Ваш проїзний на лютий, а вже березень - оплачуйте проїзд! 
- Ну ви, хлопці, даєте, - обурюється мужик, - проїзний у мене на лютий, а ви прийшли перевіряти в середині березня, ви б ще, блін, в травні приперлися!
--------------------------------------------------------
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
--------------------------------------------------------
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года.
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать.
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
--------------------------------------------------------
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
- Наташа! Больше так не делай! Костя.
Хозяин машины:
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!
--------------------------------------------------------
- Ти прийшов на побачення, і де квіти?
- У мене труси в ромашку.
--------------------------------------------------------
Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
--------------------------------------------------------
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
--------------------------------------------------------
- Яка різниця між чоловіком і дитиною? 
- У принципі, ніякої - але дитину хоч можна залишати одну з нянькою...
--------------------------------------------------------
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
--------------------------------------------------------
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
--------------------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
--------------------------------------------------------
- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
--------------------------------------------------------
- У нас з дружиною чіткий розподіл праці. Вона готує, миє, пере, прасує, прибирає, ходить на роботу, вчить з дітьми уроки.
- А ти що робиш?!
- Я набираюся сил для сексу, але вона чомусь постійно засинає до нього.
--------------------------------------------------------
Маленький син запитує батька: 
- Тату, чому ти одружився на мамі?
Батько з торжествуючої посмішкою звертається до дружини: 
- От бачиш, навіть дитина дивується!
--------------------------------------------------------
Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.
--------------------------------------------------------
На лавочці сидить дідусь - посміхається, весь задоволений такий, позитивний. Загалом, по виду зрозуміло, що людина прожила гармонійну, заможне життя. У нього запитують:
- Дідусь! Ось ви такий позитивний весь - скажіть, як ви жили, щоб досягти такого стану?
- Все просто! Я ніколи ні в чому собі не відмовляв! Захотів випити - випив, захотів покурити - покурив, захотів щось з'їсти - з'їв!
- А скільки вам років, діду?
- 28.
--------------------------------------------------------
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
--------------------------------------------------------
"Свободу Віктору Януковичу!" - Під таким гаслом пройшов мітинг в одному з українських міст. "Ми вимагаємо звільнити Януковича від посади президента!"
--------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
--------------------------------------------------------
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то мудак деньги платить не хочет, говорит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...
--------------------------------------------------------
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
--------------------------------------------------------
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина.
--------------------------------------------------------
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?