Анекдоты (11.02.2013)

Секретаршу уволили за незнание украинского языка - слово "ШАБЛЯ" перевела как, "тише девочки..."
--------------------------------------------------------------------------------------
- Чув? Долар падає.
- Ні. Це він присідає перед стрибком.
--------------------------------------------------------------------------------------
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
--------------------------------------------------------------------------------------
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
--------------------------------------------------------------------------------------
- Чому споруда Верховної Ради круглої форми?
- А де ти цирк квадратний бачив?
--------------------------------------------------------------------------------------
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
--------------------------------------------------------------------------------------
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
--------------------------------------------------------------------------------------
Верховна рада України постановила, що за народження 5 дитини, сім'ям будуть видаватимуть презервативи!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.
--------------------------------------------------------------------------------------
Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было.
--------------------------------------------------------------------------------------
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...
--------------------------------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!
--------------------------------------------------------------------------------------
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
--------------------------------------------------------------------------------------
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
--------------------------------------------------------------------------------------
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Куме , за кого збираєшся голосувати?
- За оппозицию.
- Чому , при них теж було не дуже гарно?
- Ты прав , но нынешняя власть доказала , что не бывает так плохо , что нельзя было бы сделать ещё хуже.
--------------------------------------------------------------------------------------
Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
--------------------------------------------------------------------------------------
Встретились две подруги:
- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет. Залетела...