Анекдоты (02.04.2012)

Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...
-------------------------------------------------------
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо.
-------------------------------------------------------
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
-------------------------------------------------------
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
-------------------------------------------------------
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит, вторую, десятую. Потом резко бьет по столу рукой:
- Всё!!! Решено!!!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный "порш кайен" с красным кожаным салоном.
-------------------------------------------------------
Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
-------------------------------------------------------
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да нет, бабушка! Это ты остываешь.
-------------------------------------------------------
- Вот говорят ”здоровый образ жизни”. А я так скажу: Вот к примеру мой дед. Пил так, что не просыхал. Курил- папиросу из рта даже ночью когда спал не вынимал. Женщин любил изо- всей округи, а помер в 92 года! А его брат близнец: Не пил, даже не нюхал... Сигареты- даже в руках не держал... С женщинами- ни с одной за всю жизнь! И умер- в 3 месяца.
-------------------------------------------------------
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
-------------------------------------------------------
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов- что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
-------------------------------------------------------
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
-------------------------------------------------------
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
-----------------------------------------------------
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос:- Ничего стрaшного, мы подождем.
--------------------------------------------------------
Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и... решилa остaвить все кaк есть.
--------------------------------------------------------
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.