Интеллигентный ответ на предложение выпить:- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Мои знакомые называют комнату своего 7-летнего сына очень метким словом, "сынарник". (с)

***

Люди, бросающие трубку во время разговора, БРОСЬТЕ ЛУЧШЕ СЕБЯ С БАЛКОНА Б**ДИ ТУПЫЕ.

***

Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!

***

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

***

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму"

***

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

***

я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми

***

«Главный недостаток цитат в интернете заключается в том, что все поголовно верят в их достоверность» (с) Петр I

***

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

***

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

***

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

***

xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...."

***

когда ты с парнем расстаёшься, не надо плакать и рыдать. ты лучше статус для контакта, придумай чтобы прям вообще.

***

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё на***цензура***! Проспи!»!

***

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

***

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

***

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

***

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11». ©

***

Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...

***

Обычно в двенадцать я ложусь есть.

***

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

***

«Искусство политика состоит не в том,чтобы многое обещать,а в том,как доходчиво объяснить,почему эти обещания не были выполнены» - Черчилль.

***

Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.

***

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...

***

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

***

Приходит оптимист на кладбище, осматривается и произносит: "ну что ж...пока что я вижу одни плюсы!!"

***

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

***

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

***

Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

***

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

***

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

***

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

***

Блин,где она, романтика?Говорю мужу:-Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция! Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!

***

Счастье – это когда предыдущий ***цензура***ец уже закончился, а следующий ещё не начался

***

Предавший раз, предаст вновь и будучи прощенным, не остановится вовсе.

***

Анна Семенович поддержала акцию "Синие ведёрки". Два синих ведёрка Анны парализовали движение на МКАДе.

***

В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что,
Игорь, сейчас купим тебе пальто"

***

Помоги сто раз - и это забудут. Откажи хоть раз - и это запомнят навсегда

***

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

***

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

***

Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димаан,ну чо за балет?!Играй жоще!!"-это уже слишком

***

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

***

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

***

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

***

Утренняя пробежка Никиты Михалкова включает 5 км по воде.

***

- Как думаешь, без чего легче прожить? Без воды, или без воздуха? / - Без тупых вопросов.

***

..на днях Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской...

***

Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.

***

В День народного единения на Руси издавна было принято напиваться в кругу самых близких друзей. Впрочем, как и в любой другой день.

***

Что мне снег, Что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда меня несут домой...

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

***

- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.

***

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.

***

-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и ****ся всю ночь! Ты сегодня свободен? -Конечно ДА! -Присмотришь за моим псом?

***

Иногда мне кажется, что шило в заднице, это и есть мой внутренний стержень

***

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась

***

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...

***

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

***

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам

***

баянчик.в анкете на вопрос "какой самый старший член семьи?" ответил: -дедушкин .